Angst is een normale emotie met het doel om ons te beschermen. Wanneer de angst te veel wordt, dan werkt het juist averechts en kan het je leven beheersen.
Angst beschermt ons voor gevaar. Als je in een donker steegje loopt en voetstappen achter je hoort, dan voel je de angst. Dit waarschuwt je om alert en voorzichtig te zijn.
Angst kan echter ook ontstaan door jouw gedachten die je ervan overtuigen dat je gevaar loopt, terwijl er geen reëel gevaar dreigt. Als je bijvoorbeeld voor het eerst moet spreken voor 100 man, kan je daar heel angstig over worden. Jouw gedachten proberen je ervan te overtuigen dat je gevaar loopt. Je zou je tekst kunnen vergeten, je zou de aandacht van het publiek niet kunnen vasthouden etc. Deze gedachten maken je angstig. Maar dreigt hier werkelijk gevaar? Probeer je gedachten eens uit te dagen!
Stel jezelf de volgende vragen:
Wat is het ergste wat mij kan overkomen?
Kun je er oké mee zijn als dat gebeurt?
Als je er niet oké mee bent, waar ben je dan eigenlijk bang voor?
Wat heb je nodig om het ergste wat je kan overkomen te accepteren?
Als je het ergste wat je kan overkomen accepteert, dan hoef je niet meer bang te zijn. Je hebt niets meer te verliezen.
De meeste mensen vinden angst een vervelende emotie en gaan deze het liefst uit de weg. Neem de angst altijd serieus en stop deze niet weg. Zie de angst als een kans om te onderzoeken wat er nog in jou aan pijn schuilt. Door dit aandacht te geven kun je die pijn helen en gezonde helpende gedachten ontwikkelen. Deze helpen je weer om uit je comfortzone te stappen en nieuwe dingen aan te durven die je eerder niet durfde.
Dit is precies waar het om gaat in je persoonlijke ontwikkeling. Reflecteren op jezelf, zodat je blijft leren en groeien om de beste versie van jezelf te worden en daardoor jouw beste leven te leiden. Ik kan je hierbij coachen, zodat je het niet alleen hoeft te doen. Mail mij gerust!
Als stress heel lang duurt en je de mentale en lichamelijke klachten negeert, dan kun je een burn-out krijgen oftewel opgebrand raken. Je hebt geen reserves meer en je ben letterlijk op. Een burn-out is niet altijd alleen maar werk gerelateerd. Ook in de privé sfeer kan er sprake zijn van langdurige stress, wanneer je bijvoorbeeld in een slechte relatie zit, de zorg hebt over een kind of ouder met speciale behoeften of de balans tussen werk en privé zoek is.
Hoe herken je een burn-out?
Een burn-out uit zich op verschillende manieren, waaronder extreme vermoeidheid, somberheid, onzekerheid over je eigen kwaliteiten en prestatie, jezelf willen afzonderen van anderen. De symptomen zijn onder andere:
slaap problemen
piekeren
vermoeidheid
prikkelbaar
onrustig
lichamelijke klachten zoals buikpijn, hoofdpijn, spierpijn
moeilijk kunnen concentreren
nergens zin in hebben
Wat zijn de oorzaken van een burn-out?
Ieder mens gaat anders om met stress. Mensen die perfectionistisch zijn en de lat heel hoog leggen en mensen met weinig zelfvertrouwen zijn vaak gevoeliger voor een burn-out.
Herken je jezelf in het volgende:
moeilijk je grenzen kunnen aangeven en moeilijk nee durven zeggen
moeilijk om hulp kunnen vragen
moeilijk je behoeften kunnen uiten
conflict vermijdend
negatief over je eigen prestaties
geen fouten mogen maken van jezelf
hoge eisen stellen aan jezelf
een groot verantwoordelijkheidsgevoel hebben
heel loyaal, gemotiveerd en betrokken
Dan ben jij gevoeliger voor burn-out. Je hebt de neiging om maar door te gaan en negeert ondertussen de klachten die ontstaan door stress. Gelukkig is een burn-out te voorkomen!
Hoe voorkom je een burn-out?
Een burn out is te voorkomen door een goede balans te vinden tussen inspanning en ontspanning.
Leer te luisteren naar je gevoel en je lichaam. Je lichaam geeft je signalen wanneer je stress ervaart. Neem die signalen serieus. Hou een dagboek bij waarin je jouw energieniveau bijhoudt. Hoe was je dag, wat maakte dat je stress ervoer en waar merkte je die stress? Welke lichamelijke en mentale klachten (hoofdpijn, somberheid, etc) kreeg je?
Ontspan. Meditatie is een bewezen manier van ontspanning. Een makkelijke manier van meditatie is door simpelweg bewust te ademen. Je hoeft geen gedachten weg te drukken. Begin met 5 minuten per dag met een ademhalingsmeditatie. In een comfortabele zithouding focus je je op je ademhaling: 4 tellen inademen naar de buik en 7 tellen uitademen.
Beweeg. Lichamelijke activiteit geeft meer rust in je hoofd. Probeer elke dag minimaal een half uur te bewegen. Kies een activiteit die bij je past, het kan van alles zijn, dansen, wandelen, sporten, yoga.
Geef je grenzen aan. Het is mooi dat je loyaal en betrokken bent, maar geef je grenzen duidelijk aan. Jouw omgeving heeft niets aan je als je overspannen bent. Door goed voor jezelf te zorgen, kan je er ook weer voor anderen zijn. Maar jij komt op de eerste plaats. Door grenzen te stellen blijf je trouw aan jezelf. Assertief zijn kun je aanleren. Assertief zijn betekent de moed hebben om volledig jezelf te zijn en jezelf te respecteren en tegelijkertijd ook respect te hebben voor de ander.
Werk aan je mindset. Bepaalde gedachten (bijvoorbeeld ik mag geen fouten maken) en overtuigingen (bijvoorbeeld ik moet perfect zijn) zorgen ervoor dat je doorgaat, terwijl je mentaal en lichamelijk op bent. Het maar doorgaan leidt tot een burn-out. Als deze gedachten en overtuiging overwegend negatief zijn, dan voelt het leven zwaarder voor je, wat weer leidt tot stress. De manier waarop je met de stress omgaat wordt ook weer gekleurd door het negatieve palet aan gedachten en overtuigingen.
Voorkom een burn-out door goed naar je lichaam en geest te luisteren. Ik help je graag bij het ontwikkelen van een growth mindset, waarbij je leert te denken in oplossingen en niet in beperkingen. Je ontdekt welke waarden voor jou van belang zijn en leert assertief in het leven te staan. Door de gezonde keuzes voor jezelf te maken, hou je een burn-out buiten de deur!
Je hebt vast weleens een keer geroepen: “zo ben ik nou eenmaal! Ik ben nou eenmaal een perfectionist, ik ben geen planner, ik ben gewoon heel ongeduldig, ik ben niet sportief, …”
Dergelijke uitspraken komen voort uit een fixed mindset: je bent ervan overtuigd dat je bent zoals je bent en dat daar weinig aan te veranderen is. Je capaciteiten staan vast, je hebt ergens van nature talent voor of niet. Het tegenovergestelde van een fixed mindset is een growth mindset. Hierbij ga je ervan uit dat alles aan te leren is en dat je controle hebt over jouw ontwikkeling.
Voorbeeld fixed mindset vs growth mindset
Als je als kind altijd te horen hebt gekregen door je ouders en op school dat je niet sportief bent, dat is niet jouw talent, dan is de kans groot dat je dat gelooft. Je gaat zo door het leven, met de notie dat je niet sportief bent. Je bewondert anderen die dat wel zijn en tegelijkertijd voel je misschien dat je iets misloopt door niets aan sport te doen. Of er is weer een sportief bedrijfsuitje gepland en je bent al weken van te voren aan het piekeren over hoe je die dag zal doorkomen.
Stel nou dat je eens een keer de stoute schoenen aantrekt en op tennisles gaat. Het lukt misschien niet meteen en onmiddellijk komt de gedachte op: “zie je nou wel, ik ben niet sportief!” Deze gedachte komt vanuit de fixed mindset. Bij tegenslag ga je onderpresteren of geef je het op en bevestig je jouw gedachten.
Als je een growth mindset hebt, dan denk je: “natuurlijk lukt het niet meteen! Daarom zit ik op tennisles en kan ik het aanleren.” De toptennissers zijn ook niet zomaar aan de top gekomen, die hebben ontzettend veel uren getraind om te komen waar ze nu zijn. Natuurlijk speelt talent een rol in het worden van een toptennisser, maar het gaat erom dat je best kunt aanleren om een potje te tennissen. Daarmee ontkracht je de notie dat je niet sportief bent en ben je weer een stukje gegroeid in jouw ontwikkeling.
Kenmerken fixed mindset vs growth mindset
Met een fixedmindset ga je uitdagingen uit de weg. Falen bevestigt je in jouw geloof dat je niet intelligent genoeg bent om succesvol te zijn. Je blijft in je comfortzone zodat je dat geen fouten hoeft te maken. Op deze manier hoeft de buitenwereld geen kritiek op je te leveren omdat je toch geen fouten maakt. Het succes van anderen kan jaloezie en afgunst bij je opwekken.
Met een growth mindset weet je dat het belangrijk is om je best te doen om nieuwe vaardigheden aan te leren en te groeien. Hoe meer je je best doet, hoe beter je in staat bent om de nieuwe vaardigheid te leren. Fouten zie je als onvermijdelijk in het leerproces en zijn juist een middel om te leren. Je staat open voor feedback van anderen en weet dat je daar juist van kunt leren. Je ziet feedback niet als kritiek op jou als persoon.
Hoe ontwikkel je een growth mindset?
Accepteer dat je er mag zijn, dus ook met jouw imperfecties.
Zie nieuwe uitdagingen buiten jouw comfortzone als mogelijkheden om te groeien.
Zie feedback van anderen niet als kritiek maar als nuttige informatie om van te leren.
Besef dat fouten maken onlosmakelijk aan het leerproces verbonden is.
Zie falen als iets tijdelijks en als een manier om te kunnen leren.
Focus je op het proces en niet het eindresultaat.
Stel doelen voor jezelf. Doelen zorgen ervoor dat je jezelf wil blijven ontwikkelen.
Hard werken is belangrijker dan het hebben van talent.
Reflecteer. Kijk terug en zie de stappen die je zet en wat je bereikt.
Zie het succes van anderen als een bron van inspiratie!
Door het besef dat je vaardigheden kunt aanleren en daar tijd en moeite in te stoppen, kun je succesvol zijn op alle vlakken in jouw leven.
Heb je je weleens afgevraagd waarom sommige mensen het zo lastig vinden om hulp te vragen aan anderen? Herken jij jezelf wellicht hierin? De manier waarop kinderen zijn gehecht (de band) met met de ouders of verzorgers, bepaalt hoe zij zich later in het leven kunnen verbinden met mensen om zich heen.
Hechtingsstijlen Er wordt onderscheid gemaakt in 4 hechtingsstijlen:
Veilige hechting
Angstige hechting
Vermijdende hechting
Ambivalente hechting, een combinatie van angstige hechting en vermijdende hechting
De laatste 3 stijlen zijn vormen van een onveilige hechting.
Vermijdende hechtingsstijl Mensen die het lastig vinden om hulp te vragen, hebben vaak de vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld. Zij hebben al vroeg in het leven geleerd om zelfstandig te zijn, omdat zij voor hun emotionele behoeften weinig of niet bij hun ouders/verzorgers terecht konden. Zij hebben geleerd om hun gevoelens niet meer te uiten en om problemen zelf op te lossen. Bij afstandelijke ouders die zelf nooit hebben geleerd om hun emoties te uiten, zie je dat hun kinderen dit gedrag ook kopiëren. Hierbij leren ze keuzes te maken op grond van hun ratio en niet hun gevoel. Zij leren net als de ouders ook niet, hoe je ook op een emotionele manier verbonden kunt zijn met een ander.
Deze mensen hebben vaak een sterk gevoel van eigenwaarde en zijn erg zelfstandig. Zij hebben geleerd om alleen op zichzelf te bouwen. Bij stress of moeilijke situaties zullen zij hun partner en anderen niet om hulp vragen. Zij rekenen erop dat zij het zelf moeten en kunnen oplossen. Deze mensen doen zich naar de buitenwereld toe sterker voor, dan dat zij zich altijd voelen. Zij zijn vaak gericht op hun werk en carrière.
Alhoewel zelfstandigheid een mooie eigenschap is, is het voor ieder mens soms ook nodig om op een ander te kunnen bouwen. Bij mensen die alles alleen moeten en willen oplossen, ligt een burn-out op de loer. Ook in een relatie kan de partner zich emotioneel niet verbonden voelen, als men alles alleen wil oplossen. Dit kan ervoor zorgen dat de partner zich ‘alleen’ voelt in de relatie.
Onveilige hechtingsstijl loslaten Alhoewel je je in het verleden hebt moeten aanpassen aan de situatie en hebt geleerd om alles zelf te doen, betekent niet dat je dit voor de rest van je leven op deze manier hoeft te doen. Zoals ooit een bepaald gedrag is aangeleerd, zo kan er nu ook voor worden gekozen om ander gedrag aan te leren. Het begint eerst bij bewustwording. Weten waar het vandaan komt geeft meer inzicht in waarom je handelt zoals je handelt.
Kwetsbaar opstellen Vervolgens kun je een bewuste keus maken om dit gedrag te veranderen. Dit doe je als eerste door je meer kwetsbaar op te stellen. Dit is natuurlijk niet zo eenvoudig voor iemand met een onveilige hechtingsstijl, maar probeer jezelf ondanks de angst erdoorheen te zetten. Accepteer de angst en voel deze. Schrijf voor jezelf op wat er door je heen gaat als je je kwetsbaar opstelt. Door je gedachten op te schrijven wordt het meer inzichtelijk voor je welke beperkende of negatieve gedachten over kwetsbaarheid in je omgaan. Doe dit in een voor jou veilige omgeving, zoals bij je partner of je beste vriend(in). Dit kan ook in kleine stappen. Bespreek met hen waar je tegenaan loopt en wat je van hen nodig hebt. Je zult merken dat de mensen die van je houden er graag voor je willen zijn. Durf daar ook op te vertrouwen.
Wil je meer weten over jouw hechtingsstijl? Mail mij dan voor een vrijblijvend intakegesprek.
Wat de omgeving van ons vindt en van ons verwacht, was
van groot belang tijdens onze kindertijd. We pasten ons gedrag aan aan de
wensen van onze omgeving om geaccepteerd te worden.
Als kind heb je van je ouders of van jouw omgeving
complimentjes gekregen als je iets goed deed. Kinderen hebben dat nodig om een
positief zelfbeeld te ontwikkelen. Het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Heb
je als kind veel kritiek gekregen, dan is de kans groot dat je daardoor een
laag zelfbeeld hebt ontwikkeld.
Als volwassene werkt dat mechanisme echter door. We
zoeken nog steeds erkenning van onze omgeving en halen daar onder andere ons
geluk uit.
Als je echter erkenning en kracht uit anderen haalt en
jezelf aanpast naar hun standaarden, zal het uiteindelijk helaas leiden tot een
teleurstelling. De standaard van een ander is nou eenmaal opgebouwd uit
zijn/haar normen en waarden. Je kunt het gevoel krijgen dat niks goed genoeg
is. Je blijft maar geven, zelfs ten koste van jezelf. Maar je zult uiteindelijk
merken dat de erkenning van de ander jou niet volledig bevredigt. Je leeft
tenslotte naar de verwachtingen van een ander.
De enige persoon aan wie je iets te bewijzen hebt, ben jijzelf. Leef je volgens jouw eigen standaarden? Leid je het leven wat je graag wil leiden. Kan je jouw authentieke zelf zijn? Maak jij jezelf trots?
We lijken altijd maar verzonken te zijn in gedachten, tijdens het tanden poetsen, auto rijden, koken. Het lijkt alsof je de hele dag maar door aan het denken bent. Dat is niet gek natuurlijk, het is tenslotte een van de taken van het brein om na te denken. Het brein produceert niet alleen positieve gedachten, maar ook negatieve gedachten. Positieve gedachten geven je een geluksgevoel en je krijgt er energie van. Negatieve gedachten zorgen echter voor eindeloos piekeren en stress en het gevoel dat je geen rust in je hoofd hebt. Dat komt omdat ons brein oplossingen aan het zoeken is. Denken is dan ook nuttig, want misschien is er wel een oplossing. Maar als je in cirkels aan het redeneren bent, dan levert denken weinig op. Met name in situaties waarin we geen invloed hebben of als we proberen emoties te vermijden.
Negatieve gedachten herkennen
Herken dat de negatieve gedachten altijd gaan over het (recente) verleden of over de (recente) toekomst. Je maalt over dingen die in het verleden hebben plaatsgevonden, omdat iets emoties heeft opgeroepen. Een kennis zei bijvoorbeeld gisteren geen gedag, terwijl je zwaaide naar diegene. Of je piekert over jouw toekomst, omdat je controle wil houden. Je bedenkt bijvoorbeeld alle mogelijke manieren waarop de presentatie die je morgen hebt kan misgaan. Belangrijk is om je niet mee te laten slepen in jouw gedachten. Je merkt dit doordat je een gespannen of angstig gevoel krijgt, je hartslag neemt toe, je ademt snel en oppervlakkig. Als je je vaak laat meeslepen door negatieve gedachten, dan kun je er een ontevreden gevoel, stress of zelfs een burn-out aan overhouden. Het verleden kun je niet veranderen en over de toekomst hebben we ook geen controle. We hebben wel controle in het nu.
Hoe krijg je meer rust in je hoofd?
In deze maatschappij worden we geacht te multi-tasken, want er is een schaarste aan tijd. We moeten zoveel doen in zo weinig tijd. Terwijl we onze tanden aan het poetsen zijn, denken we aan alle taken die ons nog staan te wachten. Aan het einde van de dag zijn we op. Hoe vaak hoor je mensen niet zeggen dat hun hoofd te vol zit?
In het hier en nu leven en bewust (mindful) zijn van het huidige moment, helpt je om meer rust te krijgen in je hoofd. Door jouw zintuigen te gebruiken geef je aandacht aan waar je op dat moment mee bezig bent. Hierdoor heeft jouw brein geen ruimte om aan iets anders te denken. Ben je bijvoorbeeld je tanden aan het poetsen, doe dat dan bewust. Kijk naar je tanden, proef de tandpasta, voel de sensatie van het poetsen. Ook ademhalingsoefeningen helpen je om uit je hoofd te komen, wanneer je wordt meegesleept door negatieve gedachten. Je merkt dit wanneer je snel en oppervlakkig gaat ademen. Door je aandacht op jouw ademhaling te richten kan je het gepieker doorbreken. Een rustige buikademhaling zorgt voor meer rust in je hoofd.
Bewust/mindful in het moment leven levert veel voordelen op.
Meer focus Door mindful bezig te zijn met hetgeen je op dit moment doet, heb je meer focus. In het simpele geval van je tanden poetsen, poets je beter. En al die taken die nog op je staan te wachten? Daar moet je toch ook de tijd voor nemen? Natuurlijk, maar maak daar een aparte activiteit van. Ga ervoor zitten en maak een to do list. Wees daar ook mindful in. Maak een goede planning, die haalbaar en realistisch is. Vervolgens kan je dit weer loslaten.
Meer rust Mindful leven in het hier en nu leert je, om situaties die je op dit moment niet kunt veranderen, los te laten. Hierdoor krijg je meer rust in je hoofd.
Intenser leven Je beleeft alles veel intenser en haalt meer uit je ervaring, omdat je je volledige focus in het hier en nu legt.
Je staat uiteraard niet ineens volledig mindful in het leven. Zoals elk aangeleerd gedrag zal je ook dit nieuwe gedrag moeten aanleren. Daarbij geldt, stap voor stap. Begin eerst bewust te worden van jouw gedachten, die niets te maken hebben met waar je op dit moment mee bezig bent. Het simpel herkennen is al de eerste stap. Je hebt dan de keus om niet meegesleept te worden door die gedachten en je te focussen op waar je nu mee bezig bent.
Eenzaamheid komt vaker voor dan we denken. Je zou kunnen denken dat met name singles last hebben van eenzaamheid, maar ook in een relatie kun je je eenzaam voelen. Er is een verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn. Dit komt omdat eenzaamheid vooral te maken heeft met je niet verbonden voelen. Je kunt vast genoeg singles bedenken die heel gelukkig zijn alleen, omdat zij een vol leven hebben met genoeg sociale contacten. Maar toch kun je je soms als single, ondanks die verbondenheid met anderen, je eenzaam voelen omdat je de verbondenheid met een partner mist.
Wat zijn de do’s en de don’t’s in tijden van eenzaamheid?
Don’t:
Zwelgen in zelfmedelijden.
Het is natuurlijk prima om af en toe medelijden met jezelf te hebben, omdat je
een partner mist. Besef echter dat negatieve gedachten juist op deze momenten met
je aan de haal kunnen. Gedachten als: waarom heb ik geen partner, ben ik niet
leuk genoeg, ik moet alles zelf doen, iedereen heeft een partner behalve ik,
etc etc. Als je deze gedachten gelooft, dan kan dit leiden tot een negatieve
spiraal met depressie en angst als gevolg. Besef dat je niet je gedachten bent.
Vervallen in slechte gewoontes.
Eenzaamheid kan verschillende triggers bij je oproepen. Sommige mensen proberen
die leegte op te vullen met slechte gewoontes, zoals overmatig eten, alcohol-
of drugsgebruik of een andere verslaving. Het nare gevoel wordt als het ware
weggestopt, maar de volgende dag weet je ook weer dat deze oplossing maar
tijdelijk was. De eenzaamheid is er nog en daarnaast kun je je wellicht schuldig
voelen dat je je hebt overgegeven aan de slechte gewoontes.
Contact opnemen met een ex partner.
Juist op momenten van eenzaamheid, kun je terugdenken aan vroeger. Je denkt aan
de momenten dat je van je ex een arm om je heen of een stevige knuffel kreeg,
complimentjes kreeg, samen leuke tijden beleefden. Maar, waar je gek genoeg
niet aan denkt is, waarom hij/zij alweer een ex is. Een ex is niet voor niets
een ex. Denk er dus goed over na voordat je zelfs overweegt om je ex te bellen
of te appen.
Do:
Acceptatie en dankbaarheid. Het is heel normaal dat je af en toe verdrietig wordt door de eenzaamheid die je op momenten zult ervaren. Stop dit gevoel ook niet weg, maar voel het. Erken dat de situatie is zoals die is en accepteer dat momenten van eenzaamheid, lees je niet verbonden voelen, er zullen zijn. Dat hoort ook bij het single zijn. Doordat je het gevoel accepteert hoeft er geen zelfmedelijden te ontstaan. Hierna zou je de boel weer kunnen relativeren door dankbaar te zijn voor hetgeen je wel hebt. Hierdoor plaats je alles weer in perspectief.
Verbinding met jezelf: ‘Love yourself first’. Doe alles wat je bedenkt dat jouw ex voor je deed, waardoor je je zo goed voelde, voor jezelf. Kijk in de spiegel en maak jezelf complimentjes, geef jezelf een lekkere knuffel, doe dingen waar je blij van wordt. Besef dat je ex er wellicht niet meer is, maar jij bent er nog. Geef die liefde aan jezelf.
Kom in beweging. Als je de wens hebt om graag een partner te hebben, dan is het goed om je daarvoor open te stellen. Alles begint met een wil en een intentie. Ga er vaker op uit of schrijf je in op een datingsite. Dit wil niet zeggen dat het dan meteen raak is, maar je werkt dan wel aan een van jouw doelen. Doe het echter niet om een leegte in jezelf op te vullen, want ook in een relatie kun je eenzaam zijn. Doe het als je in verbinding bent met jezelf, een vol leven hebt, maar alleen nog de verbondenheid met een partner mist.
Maak gezonde keuzes. Doordat je verbinding maakt met jezelf en jouw gevoel van verdriet toelaat, zal je merken dat je geen leegte meer voelt. De leegte heb je namelijk opgevuld door acceptatie, dankbaarheid en liefde voor jezelf. Je zult daardoor niet meer de behoefte voelen om in slechte gewoontes te vervallen. Je maakt betere en gezondere keuzes voor jezelf.
In een situatie die je niet kunt veranderen kun je gedachten hebben welke tot stress, angst, verdriet kunnen leiden. Het is heel normaal dat we deze gedachten krijgen, dat is ook niet goed of slecht. Alleen kunnen bepaalde gedachten emoties onnodig groter maken.
Een simpel voorbeeld is dat je een appje stuurt naar iemand en diegene heeft het bericht gelezen, maar reageert niet op jouw bericht. Dit hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Aan de situatie kun je niets veranderen. De ander stuurt geen bericht terug. Een negatieve gedachte kan zijn, diegene neemt niet de tijd om op het bericht te reageren. Door deze gedachte kunnen andere gedachten worden getriggerd, bijvoorbeeld diegene vind mij niet belangrijk genoeg. Maar is deze gedachte waar?
Byron Katie is de bedenker van ‘The Work’. Ze legt uit dat niet de situatie zelf, maar de gedachten over de situatie maakt dat je ongelukkig wordt. The Work is een methode van bevraging, waarin je nagaat of je overtuiging waar is en welk effect het heeft op jouw leven.
Deze methode bestaat uit 4 vragen die je stelt over de gedachte en de omkering van die gedachte.
De gedachte
Is het waar? (Ja of nee. Bij nee, ga naar 3)
Kun je absoluut weten dat het waar is? (Ja of nee)
Hoe reageer je, wat gebeurt er, wanneer je die gedachte gelooft?
Wie zou je zijn zonder die gedachte?
Omkering
Vervolgens keer je de gedachte om. De omkering van gedachten geeft je de mogelijkheid om andere aspecten van de realiteit te ervaren.
Als je je
gedachten onderzoekt, dan kun je erachter komen of ze echt waar zijn of niet.
Stel nou dat ze voor jou echt waar zijn (bij vraag 2), dan kun je jezelf
afvragen waarom je denkt dat ze waar zijn. Welke overtuiging schuilt
daarachter? Tijdens coaching onderzoek ik samen met jou waar de achterliggende
overtuigingen vandaan komen. Zijn het jouw eigen overtuigingen of die van een
ander welke je voor waar hebt aangenomen?
Het accepteren van de realiteit geeft veel vrijheid en rust. Vraag jezelf daarom af of je je werkelijk zo ongelukkig voelt over de situatie of maakt de gedachte over de situatie dat je je ongelukkig voelt?
In elke situatie zou je The Work van Byron Katie kunnen toepassen. Ook in deze onzekere tijden van de Corona crisis. Angstige gedachten die opspelen zou je kunnen bevragen door de 4 vragen uit The Work.
De vier vragen methode van Byron Katie is een van de tools die ik kan inzetten tijdens coaching om het specifieke coachdoel te behalen. Mail, bel of app mij gerust voor een gratis intakegesprek.
Dr. Shefali Tsabary is een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in het integreren van de Westerse psychologie en de Oosterse filosofie. Zij heeft meerdere boeken uitgebracht over hoe je je kinderen bewust kunt opvoeden.
De belangrijkste punten die zij noemt over bewuste
opvoeding zet ik voor je op een rij:
Bij een bewuste opvoeding is het van belang dat je je eerst met je kind verbindt, voordat je het corrigeert. Vanuit die verbinding ontstaat veiligheid, wat ontzettend belangrijk is voor een kind.
Ieder kind wil gehoord en gezien worden, wil weten dat hij/ zij waardig is en wil weten dat hij/ zij ertoe doet.
Herken je eigen issues en werk aan de heling hiervan, i.p.v. deze af te reageren of te uiten via je kind. Als bijvoorbeeld je kind niet doet wat je vraagt, herken dan waarom je boos wordt in plaats van de oorzaak te zoeken bij het kind. Ga na of bij jou misschien het gevoel getriggered wordt dat je geen controle hebt, niet gezien wordt of het gevoel hebt dat je geen goede ouder bent, omdat je kind je niet volgt. Wat veroorzaakt precies jouw boosheid?
Ieder kind is een uniek wezen dat zijn/ haar eigen pad te bewandelen heeft. Projecteer dus niet je eigen verwachtingen of gemiste kansen op je kind. Kijk zonder oordeel naar je kind.
Geef mee aan je kind dat naast je gelukkig voelen, ook pijnlijke emoties (bijv. frustratie, ongemak, verveling, boosheid, verdriet, angst) bij het leven horen. Je mag het vertrouwen hebben dat ze de pijnlijke gevoelens aankunnen. Hoe meer je bezig bent met je altijd maar gelukkig voelen en pijnlijke emoties wegdrukken, des te zwaarder kan het leven aanvoelen. Pijn hoort bij het leven en helpt ons groeien als mens. De emoties herkennen, erkennen en het laten zijn, zonder erover te oordelen, zorgt ervoor dat we er niet door meegevoerd worden.
Voed je kind op vanuit liefde en niet vanuit angst
Richt je niet op het doel dat je kind succesvol of gelukkig zal zijn maar dat hij/ zij zich waardig, zelfverzekerd en veerkrachtig zal voelen. Succes volgt dan vanzelf.
Dr. Shefali
In volgende artikelen ga ik dieper in op de verschillende punten.
We hebben nu te maken met een situatie die ongekend is. We worden gevraagd om ons te houden aan social distancing door zoveel mogelijk in huis te blijven. We hebben gezien dat een deel van de bevolking het belang van de maatregelen niet goed kan inschatten. Men gaat toch op pad en men voelt de behoefte om juist meer te connecten met anderen.
Mensen schieten in de weerstand. Dat ontstaat op het moment dat er een verschil is tussen waar men is/ hoe men zich voelt en waar men zou willen zijn/ hoe men zich zou willen voelen. Je zit bijvoorbeeld alleen thuis en zou het liefst met vrienden willen afspreken of je voelt je verveeld en zou dit niet willen voelen. Dit kan er toe leiden dat men het probleem bagatelliseert (het loopt wel los) of men rebelleert (de maatregelen negeren). Het is belangrijk om de weerstand bij jezelf te gaan herkennen. Misschien voelt het aan als ongemak, irritatie of een kriegelig gevoel. Erken dat het normaal is je zo te voelen (je wordt immers beperkt in je vrijheid) en ga dan na op welke andere manier je voldoening kunt halen binnenshuis. Denk aan een online cursus, sporten, videobellen met familie en vrienden, nieuwe recepten uitproberen, klusjes in huis etc. Op deze manier maak je de situatie dragelijker voor jezelf en kunnen wij allemaal werken aan flatten the curve.
Hopelijk is de boodschap na de laatste persconferentie wel duidelijk. Blijf binnen. We zitten met zijn allen in hetzelfde schuitje en we zullen dus met zijn allen deze crisis het hoofd moeten bieden. Wat is jouw deel in het geheel? Wat kun je doen om meer empathie op te brengen voor een ander? Hoe kun je de weerstand ombuigen naar acceptatie? Aan de situatie kunnen we helaas weinig veranderen, maar we kunnen er wel het beste van maken.
Tijdens het daten kun je worden geconfronteerd met je eigen angsten en onzekerheden. Daten is heel leuk en geeft hoop, maar is tegelijkertijd ook heel kwetsbaar. Je moet jezelf ‘out there’ zetten. Angst voor afwijzing kunnen vragen oproepen als ben ik wel leuk genoeg, knap genoeg, intelligent genoeg? Iedereen is weleens onzeker over zichzelf, vooral als je iemand heel leuk vindt en niet zeker weet of dat gevoel wederzijds is. Dat is heel normaal en hoort bij het daten.
Maar als jouw onzekerheid dieper ligt en je weinig zelfvertrouwen hebt, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die daar op de een of andere manier baat bij heeft. Iemand die zichzelf goed kent en zichzelf op waarde kan schatten zal zich over het algemeen niet zo snel aangetrokken voelen tot iemand die heel onzeker is. Ben je daarentegen heel onzeker, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die ergens ook niet goed in zijn vel zit en jouw onzekerheid nodig heeft om zichzelf goed te voelen. Een extreem voorbeeld is een gewelddadige relatie waarbij de een dominant en agressief is en de ander afhankelijk en onzeker. Maar denk ook een relatie waarin de een extreem verzorgend is en de ouderrol op zich neemt en de andere afhankelijk in een kindrol. Geen van deze situaties geeft een sterk fundament voor een gelijkwaardige en stabiele relatie. Voor een goede relatie is het belangrijk dat beide personen zichzelf goed kennen, hebben geïnvesteerd in hun persoonlijke ontwikkeling en wonden in zichzelf hebben geheeld. Natuurlijk blijven we altijd nieuwe dingen ontdekken en leren over onszelf en groeien. Samen met je partner blijf je ook groeien. Maar de basis moet wel goed zitten.
Wacht dus even met daten als je merkt dat je heel erg onzeker bent en niet goed kan aanvoelen of je de juiste partner aantrekt. Om een liefdevolle partner aan te trekken moet je eerst van jezelf houden. Investeer in jezelf en werk aan jouw gevoel van eigenwaarde. Coaching kan je daarbij helpen. Tijdens het coachtraject onderzoeken we waar jouw onzekerheid vandaan komt en hoe dat zich bij jou uit. Vervolgens werken we aan het vergroten van jouw zelfvertrouwen. Daarbij maak ik gebruik van verschillende methoden en technieken, afhankelijk van wat bij jou en in jouw situatie past. Na het traject heb je meer zelfvertrouwen, kan jij jezelf op waarde inschatten en ben je klaar voor het datingproces om de juiste partner aan te trekken.
Herken je dit en wil je graag dit coachtraject aan? Mail of app mij dan voor een gratis intakegesprek!
Vaak vinden we de eigenschappen die we zelf missen en nog graag willen toevoegen in ons leven aantrekkelijk in een ander. Je kunt bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die daadkrachtig is, als jij zelf wat passiever bent ingesteld. Wat echter in het begin van de relatie als een aantrekkelijke eigenschap wordt gezien, zou later kunnen zorgen voor irritaties en ruzies. Want als je zelf passief bent, ligt je allergie juist bij mensen die daadkrachtig zijn. Op het moment dat je het gezamenlijke belang uit het oog verliest, als team sterk staan, kan de relatie enorm lijden onder de verschillen tussen jou en je partner.
Betekent dit dat je het dan gewoon moet opgeven? Nee. Zeker niet. Als je ondanks de irritaties en ruzies kunt zeggen dat je oprecht van elkaar houdt, dan is het verstandig om te kijken naar hoe je de irritatie kan voorkomen of kunt verminderen. Wanneer twee mensen zo verschillend zijn, wat vaak voorkomt in een relatie, ligt er juist een kans om zelf te groeien waardoor je weer dichter bij elkaar komt te staan.
Competitief zijn is bijvoorbeeld een goede en praktische eigenschap welke voortkomt uit daadkracht. Een gezonde dosis competitie zorgt ervoor dat je beter je best gaat doen en zorgt ervoor dat je gemotiveerd blijft. Een valkuil is echter dat competitie er ook voor kan zorgen dat je wil winnen ten koste van alles en iedereen. In een relatie kan dat betekenen dat je geen oog hebt voor de ander. Je stapt sneller over de grenzen van jouw partner en houdt geen rekening met zijn/haar gevoel. De winst is namelijk om je gelijk te krijgen of om de discussie te winnen. Dit zal je op korte termijn voldoening geven, maar de relatie wordt er helaas niet beter op. In een relatie zijn jullie tenslotte samen een team. Beiden teamleden staan aan dezelfde kant. Je hoeft uiteraard niet dezelfde mening te hebben, maar hoe ver ga je om je gelijk te krijgen in een discussie? Hoe ver ga je in het perse willen winnen, als je ziet dat je over de grenzen van de ander stapt en de ander er verdriet van heeft.
Besef dat er in een relatie geen sprake is van persoonlijk gewin ten koste van de ander, want als jij wint, dan betekent dat automatisch dat de ander verliest. In dit geval verliezen jullie dus eigenlijk allebei, jullie relatie verliest. Dat geldt ook voor een teamsport, daar werk je samen en handel je niet vanuit persoonlijk gewin. Iedereen zet zijn eigen talent in en investeert in het team. Je wint als team of je wint niet, je kan niet als enkele speler winnen terwijl het team heeft verloren. De uitdaging zit hem in het oprecht naar de ander te luisteren. Natuurlijk zal dat lastig zijn, aangezien het extra aandacht en energie van je vergt om voor jouw gevoel niet uit automatisme te handelen. Kun je jezelf uitdagen om jouw competitieve focus te verleggen van jezelf naar je relatie, dus naar jullie als team? Kun je jouw kwaliteiten inzetten om de relatie als team te doen slagen?
De essentie van een goede relatie is, investeren in goed luisteren naar elkaar, elkaar beter begrijpen, compassie opbrengen voor de ander, zodat je dichter bij elkaar komt. De winnaar is uiteindelijk jullie relatie. Als je jouw relatie de moeite waard vindt, zet je vechtlust dan in om te investeren in je relatie. Als team sta je veel sterker, als alle teamspelers hun beste zelf kunnen zijn.
Je hoort steeds meer postiviteitsgoeroes over het nut van
een positieve mindset. Een positieve mindset helpt om obstakels te overwinnen
en jouw doelen te bereiken.
Maar is dit altijd het geval?
Bij praktische beslissingen werkt positief denken absoluut versterkend. Denk bijvoorbeeld aan ergens op tijd willen aankomen. Je hebt een belangrijke afspraak en wilt vooral niet te laat komen. De negatieve gedachten kunnen zijn: ‘ik red het nooit, het verkeer zit vast tegen, ik maak door te laat te komen een negatieve indruk bij mijn afspraak’.
Een positieve mindset geeft op dat moment heel veel rust.
‘Ik doe mijn best om op tijd te komen, wie weet dat de verkeerslichten meezitten,
mijn afspraak heeft er vast begrip voor!
Deze gedachten zorgen in het moment al meteen voor meer rust. Je komt met positieve energie aan, misschien op tijd en misschien te laat. Stel dat jouw afspraak inderdaad een negatieve indruk van je heeft op dat moment, dan had diegene dat ook gehad als je ondertussen met een negatieve mindset naar de afspraak was geweest. De positieve mindset zorgt er in dit geval dus voor dat je beter voor jezelf zorgt, stress vermijdt en jouw energie gebalanceerd houdt.
In situaties die je niet kunt veranderen en die je een
slecht gevoel geven, is het daarentegen lastiger om negatieve gedachten weg te
drukken en te vervangen door positieve gedachten.
Denk bijvoorbeeld aan het verlies van een geliefde. De pijn hiervan kan iets anders in jou triggeren. De negatieve gedachten die kunnen voortkomen zijn bijvoorbeeld: ‘ben ik het wel waard om liefde te krijgen, ik wil mij niet meer binden uit angst om verlaten te worden, niemand vindt mij leuk, ik heb nooit geluk’. Dit zou uiteindelijk kunnen leiden tot bindingsangst. Het wegdrukken van negatieve gedachten lukt misschien even, maar vroeg of laat komen die gedachten weer naar boven. Dit komt omdat ze voortkomen uit jouw (onbewuste) overtuigingen over jezelf en jouw waarden.
Het is dus effectiever om die negatieve gedachten juist de aandacht te geven. Wat zeggen de gedachten, welk gevoel schuilt daarachter en wat heb je op dat moment nodig? Het doorvoelen van emoties is een heel belangrijk onderdeel in het verwerken daarvan. Doordat je het aandacht geeft, het verdriet en de boosheid voelt, ontstaat er meer begrip voor jezelf. Je wordt er bewust van dat de negatieve gedachten voortkomen uit jouw beperkende overtuigingen.
Het verlies van een geliefde is ook verdrietig. Verdriet mag er zijn en hoort ook bij het leven. Het is dus ook helemaal oké om op dat moment niet positief te zijn. Wees mild voor jezelf, juist ook wanneer je de kracht er niet voor kunt opbrengen om positief te zijn. Wat daarna uiteraard wel helpt is om het stukje in jezelf te helen, in dit geval de negatieve gedachten over jouw eigenwaarde. Blijf werken aan jezelf en groeien in jouw ontwikkeling.
Het leven bestaat uit ups en downs, geluk en verdriet. Gelukkig
zijn is voor de meeste van ons wel het uiteindelijke doel, maar vergeet niet
dat verdriet er ook bij hoort. Hoe je met je verdriet omgaat en daarvan groeit,
draagt uiteindelijk weer bij aan jouw geluk.
