Wat de omgeving van ons vindt en van ons verwacht, was
van groot belang tijdens onze kindertijd. We pasten ons gedrag aan aan de
wensen van onze omgeving om geaccepteerd te worden.
Als kind heb je van je ouders of van jouw omgeving
complimentjes gekregen als je iets goed deed. Kinderen hebben dat nodig om een
positief zelfbeeld te ontwikkelen. Het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Heb
je als kind veel kritiek gekregen, dan is de kans groot dat je daardoor een
laag zelfbeeld hebt ontwikkeld.
Als volwassene werkt dat mechanisme echter door. We
zoeken nog steeds erkenning van onze omgeving en halen daar onder andere ons
geluk uit.
Als je echter erkenning en kracht uit anderen haalt en
jezelf aanpast naar hun standaarden, zal het uiteindelijk helaas leiden tot een
teleurstelling. De standaard van een ander is nou eenmaal opgebouwd uit
zijn/haar normen en waarden. Je kunt het gevoel krijgen dat niks goed genoeg
is. Je blijft maar geven, zelfs ten koste van jezelf. Maar je zult uiteindelijk
merken dat de erkenning van de ander jou niet volledig bevredigt. Je leeft
tenslotte naar de verwachtingen van een ander.
De enige persoon aan wie je iets te bewijzen hebt, ben jijzelf. Leef je volgens jouw eigen standaarden? Leid je het leven wat je graag wil leiden. Kan je jouw authentieke zelf zijn? Maak jij jezelf trots?
Een to do lijst creëert meer rust in je hoofd, omdat je alle taken die in je hoofd rondspoken kunt opschrijven. Maar heb je weleens stilgestaan bij het feit dat te lange to do lijsten juist voor meer stress kunnen zorgen?
Een te lange to do lijst is simpelweg niet altijd haalbaar en kan daardoor demotiverend werken. Je hebt maar beperkte tijd en energie op een dag om je to do lijst af te werken. Aan het einde van de dag zul je merken dat je aan bepaalde taken niet bent toegekomen. Dit leidt vervolgens tot een ontevreden gevoel aan het einde van de dag. Geheel onterecht natuurlijk, want je hebt misschien wel degelijk veel taken van je lijstje kunnen afvinken!
Een te lange to do lijst kan ook heel overweldigend zijn,
al die taken die je nog te wachten staan… Het gevaar hiervan is de to do list
afwerken een taak op zich wordt. Je hebt minder aandacht per taak, omdat je
doel is om het lijstje af te werken en niet perse om de taken goed te doen.
De oplossing: “Doe minder, maar met meer focus!”
Zorg ervoor dat je maximaal 5 taken op je to do lijst hebt staan. Je wordt hierdoor gedwongen om te kijken naar welke taken echt belangrijk zijn en welke taken kunnen wachten of welke taken je kunt uitbesteden (aan je collega’s, partner, kinderen).
Je krijgt er ook meer rust in je hoofd van, doordat je je
nu op minder taken hoeft te richten. De taken krijgen jouw volledige aandacht,
waardoor je ze op een effectieve manier kunt afronden en waar je tevreden over
kunt zijn. Meer rust in je hoofd maakt dat je creatiever wordt en betere
beslissingen kunt nemen. Het proberen waard zou ik zeggen!
We lijken altijd maar verzonken te zijn in gedachten, tijdens het tanden poetsen, auto rijden, koken. Het lijkt alsof je de hele dag maar door aan het denken bent. Dat is niet gek natuurlijk, het is tenslotte een van de taken van het brein om na te denken. Het brein produceert niet alleen positieve gedachten, maar ook negatieve gedachten. Positieve gedachten geven je een geluksgevoel en je krijgt er energie van. Negatieve gedachten zorgen echter voor eindeloos piekeren en stress en het gevoel dat je geen rust in je hoofd hebt. Dat komt omdat ons brein oplossingen aan het zoeken is. Denken is dan ook nuttig, want misschien is er wel een oplossing. Maar als je in cirkels aan het redeneren bent, dan levert denken weinig op. Met name in situaties waarin we geen invloed hebben of als we proberen emoties te vermijden.
Negatieve gedachten herkennen
Herken dat de negatieve gedachten altijd gaan over het (recente) verleden of over de (recente) toekomst. Je maalt over dingen die in het verleden hebben plaatsgevonden, omdat iets emoties heeft opgeroepen. Een kennis zei bijvoorbeeld gisteren geen gedag, terwijl je zwaaide naar diegene. Of je piekert over jouw toekomst, omdat je controle wil houden. Je bedenkt bijvoorbeeld alle mogelijke manieren waarop de presentatie die je morgen hebt kan misgaan. Belangrijk is om je niet mee te laten slepen in jouw gedachten. Je merkt dit doordat je een gespannen of angstig gevoel krijgt, je hartslag neemt toe, je ademt snel en oppervlakkig. Als je je vaak laat meeslepen door negatieve gedachten, dan kun je er een ontevreden gevoel, stress of zelfs een burn-out aan overhouden. Het verleden kun je niet veranderen en over de toekomst hebben we ook geen controle. We hebben wel controle in het nu.
Hoe krijg je meer rust in je hoofd?
In deze maatschappij worden we geacht te multi-tasken, want er is een schaarste aan tijd. We moeten zoveel doen in zo weinig tijd. Terwijl we onze tanden aan het poetsen zijn, denken we aan alle taken die ons nog staan te wachten. Aan het einde van de dag zijn we op. Hoe vaak hoor je mensen niet zeggen dat hun hoofd te vol zit?
In het hier en nu leven en bewust (mindful) zijn van het huidige moment, helpt je om meer rust te krijgen in je hoofd. Door jouw zintuigen te gebruiken geef je aandacht aan waar je op dat moment mee bezig bent. Hierdoor heeft jouw brein geen ruimte om aan iets anders te denken. Ben je bijvoorbeeld je tanden aan het poetsen, doe dat dan bewust. Kijk naar je tanden, proef de tandpasta, voel de sensatie van het poetsen. Ook ademhalingsoefeningen helpen je om uit je hoofd te komen, wanneer je wordt meegesleept door negatieve gedachten. Je merkt dit wanneer je snel en oppervlakkig gaat ademen. Door je aandacht op jouw ademhaling te richten kan je het gepieker doorbreken. Een rustige buikademhaling zorgt voor meer rust in je hoofd.
Bewust/mindful in het moment leven levert veel voordelen op.
Meer focus Door mindful bezig te zijn met hetgeen je op dit moment doet, heb je meer focus. In het simpele geval van je tanden poetsen, poets je beter. En al die taken die nog op je staan te wachten? Daar moet je toch ook de tijd voor nemen? Natuurlijk, maar maak daar een aparte activiteit van. Ga ervoor zitten en maak een to do list. Wees daar ook mindful in. Maak een goede planning, die haalbaar en realistisch is. Vervolgens kan je dit weer loslaten.
Meer rust Mindful leven in het hier en nu leert je, om situaties die je op dit moment niet kunt veranderen, los te laten. Hierdoor krijg je meer rust in je hoofd.
Intenser leven Je beleeft alles veel intenser en haalt meer uit je ervaring, omdat je je volledige focus in het hier en nu legt.
Je staat uiteraard niet ineens volledig mindful in het leven. Zoals elk aangeleerd gedrag zal je ook dit nieuwe gedrag moeten aanleren. Daarbij geldt, stap voor stap. Begin eerst bewust te worden van jouw gedachten, die niets te maken hebben met waar je op dit moment mee bezig bent. Het simpel herkennen is al de eerste stap. Je hebt dan de keus om niet meegesleept te worden door die gedachten en je te focussen op waar je nu mee bezig bent.
Eenzaamheid komt vaker voor dan we denken. Je zou kunnen denken dat met name singles last hebben van eenzaamheid, maar ook in een relatie kun je je eenzaam voelen. Er is een verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn. Dit komt omdat eenzaamheid vooral te maken heeft met je niet verbonden voelen. Je kunt vast genoeg singles bedenken die heel gelukkig zijn alleen, omdat zij een vol leven hebben met genoeg sociale contacten. Maar toch kun je je soms als single, ondanks die verbondenheid met anderen, je eenzaam voelen omdat je de verbondenheid met een partner mist.
Wat zijn de do’s en de don’t’s in tijden van eenzaamheid?
Don’t:
Zwelgen in zelfmedelijden.
Het is natuurlijk prima om af en toe medelijden met jezelf te hebben, omdat je
een partner mist. Besef echter dat negatieve gedachten juist op deze momenten met
je aan de haal kunnen. Gedachten als: waarom heb ik geen partner, ben ik niet
leuk genoeg, ik moet alles zelf doen, iedereen heeft een partner behalve ik,
etc etc. Als je deze gedachten gelooft, dan kan dit leiden tot een negatieve
spiraal met depressie en angst als gevolg. Besef dat je niet je gedachten bent.
Vervallen in slechte gewoontes.
Eenzaamheid kan verschillende triggers bij je oproepen. Sommige mensen proberen
die leegte op te vullen met slechte gewoontes, zoals overmatig eten, alcohol-
of drugsgebruik of een andere verslaving. Het nare gevoel wordt als het ware
weggestopt, maar de volgende dag weet je ook weer dat deze oplossing maar
tijdelijk was. De eenzaamheid is er nog en daarnaast kun je je wellicht schuldig
voelen dat je je hebt overgegeven aan de slechte gewoontes.
Contact opnemen met een ex partner.
Juist op momenten van eenzaamheid, kun je terugdenken aan vroeger. Je denkt aan
de momenten dat je van je ex een arm om je heen of een stevige knuffel kreeg,
complimentjes kreeg, samen leuke tijden beleefden. Maar, waar je gek genoeg
niet aan denkt is, waarom hij/zij alweer een ex is. Een ex is niet voor niets
een ex. Denk er dus goed over na voordat je zelfs overweegt om je ex te bellen
of te appen.
Do:
Acceptatie en dankbaarheid. Het is heel normaal dat je af en toe verdrietig wordt door de eenzaamheid die je op momenten zult ervaren. Stop dit gevoel ook niet weg, maar voel het. Erken dat de situatie is zoals die is en accepteer dat momenten van eenzaamheid, lees je niet verbonden voelen, er zullen zijn. Dat hoort ook bij het single zijn. Doordat je het gevoel accepteert hoeft er geen zelfmedelijden te ontstaan. Hierna zou je de boel weer kunnen relativeren door dankbaar te zijn voor hetgeen je wel hebt. Hierdoor plaats je alles weer in perspectief.
Verbinding met jezelf: ‘Love yourself first’. Doe alles wat je bedenkt dat jouw ex voor je deed, waardoor je je zo goed voelde, voor jezelf. Kijk in de spiegel en maak jezelf complimentjes, geef jezelf een lekkere knuffel, doe dingen waar je blij van wordt. Besef dat je ex er wellicht niet meer is, maar jij bent er nog. Geef die liefde aan jezelf.
Kom in beweging. Als je de wens hebt om graag een partner te hebben, dan is het goed om je daarvoor open te stellen. Alles begint met een wil en een intentie. Ga er vaker op uit of schrijf je in op een datingsite. Dit wil niet zeggen dat het dan meteen raak is, maar je werkt dan wel aan een van jouw doelen. Doe het echter niet om een leegte in jezelf op te vullen, want ook in een relatie kun je eenzaam zijn. Doe het als je in verbinding bent met jezelf, een vol leven hebt, maar alleen nog de verbondenheid met een partner mist.
Maak gezonde keuzes. Doordat je verbinding maakt met jezelf en jouw gevoel van verdriet toelaat, zal je merken dat je geen leegte meer voelt. De leegte heb je namelijk opgevuld door acceptatie, dankbaarheid en liefde voor jezelf. Je zult daardoor niet meer de behoefte voelen om in slechte gewoontes te vervallen. Je maakt betere en gezondere keuzes voor jezelf.
Je kent het vast wel, je hebt een deadline voor die ene vervelende taak en je stelt het uit tot het laatste moment. Je hebt wel leukere dingen te doen. Ben je zo iemand die saaie, lastige of vervelende taken tot het laatste moment uitstelt? Het lukt je uiteindelijk misschien nog net voor de deadline om jouw taak af te maken. Vaak zal dit gepaard gaan met stress en kun je je na afloop schuldig voelen. Had je misschien meer uit jezelf kunnen halen als je er iets langer voor had gezeten. Of heb je bijvoorbeeld een rekening niet op tijd betaald, waardoor je niet alleen jezelf maar ook jouw partner belast met onnodige boetes?
Veel uitstellers geven aan dat ze de stress en druk nodig
hebben om beter te presteren. Als dit het gewenste resultaat oplevert, zou je
kunnen zeggen dat het uitstelgedrag voor hen werkt. Zolang anderen hier
tenminste geen last van ervaren.
Alhoewel de druk tot een betere prestatie kan leiden, kan de
stress uiteindelijk wel een negatief effect geven. De slapeloze nachten door het
eindeloos piekeren over uitgestelde taken, zorgen uiteindelijk voor meer
stress. Doordat je gedachten aan je knagen dat het vervelende klusje nog moet worden
aangepakt, kun je niet volledig in het hier en nu zijn. Je kunt kansen mislopen
en het gevoel hebben dat je achter de feiten aanloopt.
Hoe ontstaat uitstelgedrag?
Er zijn verschillende theorieën over hoe uitstelgedrag wordt veroorzaakt. Weinig zelfvertrouwen, perfectionisme, faalangst, depressie worden onder andere genoemd als oorzaken van uitstelgedrag. Gedachten als: “ik kan het toch niet, ik ben er niet goed in” kunnen ervoor zorgen dat je lastige taken uitstelt. Helaas zorgt het uitstelgedrag tot het bevestigen van dat zelfbeeld: “zie je nou wel, ik heb de deadline niet gehaald. Ik kan het niet, ik ben hier niet goed in.” Je gaat er ook in geloven dat je nou eenmaal een uitsteller bent en gaat daar vervolgens naar handelen. Maar het kan ook anders, je kunt de cirkel doorbreken.
Hoe kom je er van af? Reflectie Ga bij jezelf na in welke situaties je uitstelt. Stel je bijvoorbeeld ook het plannen van een vakantie uit of doe je dat alleen bij taken waar je tegenop ziet? Zelfs het plannen van een vakantie kan voor jou vervelend zijn, de vakantie zelf is leuk, maar het plannen daarvan? Denk ook na over waarom je uitstelt? Heeft dat te maken met faalangst, denk je dat je het niet aankunt? Vind je het een saaie taak? Niet alles wat we moeten doen, is leuk of makkelijk. Dat is onderdeel van het leven. Bedenk dus wat je specifiek niet leuk vindt en welke onplezierige gevoelens dit geeft. Praktisch
Planning is een goede tool als je gemotiveerd bent, want dan hou je je er ook aan. Maak kleine overzichtelijke doelen en stappen, daardoor is de berg niet zo hoog.
Begin meteen met de minst leuke taken, dan ben je er maar vanaf.
Benoem welke dingen je kunnen afleiden en zorg ervoor dat je deze afleiding blokkeert.
Reken het jezelf niet aan als het niet meteen lukt. Oefening baart kunst.
Mindset Erken in het geval van faalangst dat deze ontstaat door je gedachten over een taak of over jouw capaciteiten. Bijvoorbeeld, ik ben hier niet zo goed in, kan ik het wel? Ga voor jezelf na of deze angst terecht is. Je kunt je gedrag pas aanpassen als je anders naar de situatie gaat kijken en daar anders over gaat nadenken. Een belangrijk onderdeel van coaching is om gedragsverandering op gang te brengen. Het is niet altijd makkelijk om jouw eigen gedachten te veranderen, zeker als ze voortkomen uit dieper liggende overtuigingen. Overweeg in dit geval om met een coach aan de slag te gaan.
Verder is het belangrijk dat je het zelf graag wilt veranderen. Ga dus na in hoeverre dat uitstelgedrag jou belemmert in het dagelijks leven. Vind voor jezelf de motivatie om dit gedrag aan te pakken. Waarom wil je ervan af? Wat zal het je opleveren als je ervan af bent? Vind dus voor jezelf duidelijke doelen, dingen die voor jou belangrijk zijn. Als jij gemotiveerd bent door de dingen die voor jou belangrijk zijn, dan kom je sneller in actie.
In een situatie die je niet kunt veranderen kun je gedachten hebben welke tot stress, angst, verdriet kunnen leiden. Het is heel normaal dat we deze gedachten krijgen, dat is ook niet goed of slecht. Alleen kunnen bepaalde gedachten emoties onnodig groter maken.
Een simpel voorbeeld is dat je een appje stuurt naar iemand en diegene heeft het bericht gelezen, maar reageert niet op jouw bericht. Dit hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Aan de situatie kun je niets veranderen. De ander stuurt geen bericht terug. Een negatieve gedachte kan zijn, diegene neemt niet de tijd om op het bericht te reageren. Door deze gedachte kunnen andere gedachten worden getriggerd, bijvoorbeeld diegene vind mij niet belangrijk genoeg. Maar is deze gedachte waar?
Byron Katie is de bedenker van ‘The Work’. Ze legt uit dat niet de situatie zelf, maar de gedachten over de situatie maakt dat je ongelukkig wordt. The Work is een methode van bevraging, waarin je nagaat of je overtuiging waar is en welk effect het heeft op jouw leven.
Deze methode bestaat uit 4 vragen die je stelt over de gedachte en de omkering van die gedachte.
De gedachte
Is het waar? (Ja of nee. Bij nee, ga naar 3)
Kun je absoluut weten dat het waar is? (Ja of nee)
Hoe reageer je, wat gebeurt er, wanneer je die gedachte gelooft?
Wie zou je zijn zonder die gedachte?
Omkering
Vervolgens keer je de gedachte om. De omkering van gedachten geeft je de mogelijkheid om andere aspecten van de realiteit te ervaren.
Als je je
gedachten onderzoekt, dan kun je erachter komen of ze echt waar zijn of niet.
Stel nou dat ze voor jou echt waar zijn (bij vraag 2), dan kun je jezelf
afvragen waarom je denkt dat ze waar zijn. Welke overtuiging schuilt
daarachter? Tijdens coaching onderzoek ik samen met jou waar de achterliggende
overtuigingen vandaan komen. Zijn het jouw eigen overtuigingen of die van een
ander welke je voor waar hebt aangenomen?
Het accepteren van de realiteit geeft veel vrijheid en rust. Vraag jezelf daarom af of je je werkelijk zo ongelukkig voelt over de situatie of maakt de gedachte over de situatie dat je je ongelukkig voelt?
In elke situatie zou je The Work van Byron Katie kunnen toepassen. Ook in deze onzekere tijden van de Corona crisis. Angstige gedachten die opspelen zou je kunnen bevragen door de 4 vragen uit The Work.
De vier vragen methode van Byron Katie is een van de tools die ik kan inzetten tijdens coaching om het specifieke coachdoel te behalen. Mail, bel of app mij gerust voor een gratis intakegesprek.
Dr. Shefali Tsabary is een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in het integreren van de Westerse psychologie en de Oosterse filosofie. Zij heeft meerdere boeken uitgebracht over hoe je je kinderen bewust kunt opvoeden.
De belangrijkste punten die zij noemt over bewuste
opvoeding zet ik voor je op een rij:
Bij een bewuste opvoeding is het van belang dat je je eerst met je kind verbindt, voordat je het corrigeert. Vanuit die verbinding ontstaat veiligheid, wat ontzettend belangrijk is voor een kind.
Ieder kind wil gehoord en gezien worden, wil weten dat hij/ zij waardig is en wil weten dat hij/ zij ertoe doet.
Herken je eigen issues en werk aan de heling hiervan, i.p.v. deze af te reageren of te uiten via je kind. Als bijvoorbeeld je kind niet doet wat je vraagt, herken dan waarom je boos wordt in plaats van de oorzaak te zoeken bij het kind. Ga na of bij jou misschien het gevoel getriggered wordt dat je geen controle hebt, niet gezien wordt of het gevoel hebt dat je geen goede ouder bent, omdat je kind je niet volgt. Wat veroorzaakt precies jouw boosheid?
Ieder kind is een uniek wezen dat zijn/ haar eigen pad te bewandelen heeft. Projecteer dus niet je eigen verwachtingen of gemiste kansen op je kind. Kijk zonder oordeel naar je kind.
Geef mee aan je kind dat naast je gelukkig voelen, ook pijnlijke emoties (bijv. frustratie, ongemak, verveling, boosheid, verdriet, angst) bij het leven horen. Je mag het vertrouwen hebben dat ze de pijnlijke gevoelens aankunnen. Hoe meer je bezig bent met je altijd maar gelukkig voelen en pijnlijke emoties wegdrukken, des te zwaarder kan het leven aanvoelen. Pijn hoort bij het leven en helpt ons groeien als mens. De emoties herkennen, erkennen en het laten zijn, zonder erover te oordelen, zorgt ervoor dat we er niet door meegevoerd worden.
Voed je kind op vanuit liefde en niet vanuit angst
Richt je niet op het doel dat je kind succesvol of gelukkig zal zijn maar dat hij/ zij zich waardig, zelfverzekerd en veerkrachtig zal voelen. Succes volgt dan vanzelf.
Dr. Shefali
In volgende artikelen ga ik dieper in op de verschillende punten.
We hebben nu te maken met een situatie die ongekend is. We worden gevraagd om ons te houden aan social distancing door zoveel mogelijk in huis te blijven. We hebben gezien dat een deel van de bevolking het belang van de maatregelen niet goed kan inschatten. Men gaat toch op pad en men voelt de behoefte om juist meer te connecten met anderen.
Mensen schieten in de weerstand. Dat ontstaat op het moment dat er een verschil is tussen waar men is/ hoe men zich voelt en waar men zou willen zijn/ hoe men zich zou willen voelen. Je zit bijvoorbeeld alleen thuis en zou het liefst met vrienden willen afspreken of je voelt je verveeld en zou dit niet willen voelen. Dit kan er toe leiden dat men het probleem bagatelliseert (het loopt wel los) of men rebelleert (de maatregelen negeren). Het is belangrijk om de weerstand bij jezelf te gaan herkennen. Misschien voelt het aan als ongemak, irritatie of een kriegelig gevoel. Erken dat het normaal is je zo te voelen (je wordt immers beperkt in je vrijheid) en ga dan na op welke andere manier je voldoening kunt halen binnenshuis. Denk aan een online cursus, sporten, videobellen met familie en vrienden, nieuwe recepten uitproberen, klusjes in huis etc. Op deze manier maak je de situatie dragelijker voor jezelf en kunnen wij allemaal werken aan flatten the curve.
Hopelijk is de boodschap na de laatste persconferentie wel duidelijk. Blijf binnen. We zitten met zijn allen in hetzelfde schuitje en we zullen dus met zijn allen deze crisis het hoofd moeten bieden. Wat is jouw deel in het geheel? Wat kun je doen om meer empathie op te brengen voor een ander? Hoe kun je de weerstand ombuigen naar acceptatie? Aan de situatie kunnen we helaas weinig veranderen, maar we kunnen er wel het beste van maken.
Tijdens het daten kun je worden geconfronteerd met je eigen angsten en onzekerheden. Daten is heel leuk en geeft hoop, maar is tegelijkertijd ook heel kwetsbaar. Je moet jezelf ‘out there’ zetten. Angst voor afwijzing kunnen vragen oproepen als ben ik wel leuk genoeg, knap genoeg, intelligent genoeg? Iedereen is weleens onzeker over zichzelf, vooral als je iemand heel leuk vindt en niet zeker weet of dat gevoel wederzijds is. Dat is heel normaal en hoort bij het daten.
Maar als jouw onzekerheid dieper ligt en je weinig zelfvertrouwen hebt, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die daar op de een of andere manier baat bij heeft. Iemand die zichzelf goed kent en zichzelf op waarde kan schatten zal zich over het algemeen niet zo snel aangetrokken voelen tot iemand die heel onzeker is. Ben je daarentegen heel onzeker, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die ergens ook niet goed in zijn vel zit en jouw onzekerheid nodig heeft om zichzelf goed te voelen. Een extreem voorbeeld is een gewelddadige relatie waarbij de een dominant en agressief is en de ander afhankelijk en onzeker. Maar denk ook een relatie waarin de een extreem verzorgend is en de ouderrol op zich neemt en de andere afhankelijk in een kindrol. Geen van deze situaties geeft een sterk fundament voor een gelijkwaardige en stabiele relatie. Voor een goede relatie is het belangrijk dat beide personen zichzelf goed kennen, hebben geïnvesteerd in hun persoonlijke ontwikkeling en wonden in zichzelf hebben geheeld. Natuurlijk blijven we altijd nieuwe dingen ontdekken en leren over onszelf en groeien. Samen met je partner blijf je ook groeien. Maar de basis moet wel goed zitten.
Wacht dus even met daten als je merkt dat je heel erg onzeker bent en niet goed kan aanvoelen of je de juiste partner aantrekt. Om een liefdevolle partner aan te trekken moet je eerst van jezelf houden. Investeer in jezelf en werk aan jouw gevoel van eigenwaarde. Coaching kan je daarbij helpen. Tijdens het coachtraject onderzoeken we waar jouw onzekerheid vandaan komt en hoe dat zich bij jou uit. Vervolgens werken we aan het vergroten van jouw zelfvertrouwen. Daarbij maak ik gebruik van verschillende methoden en technieken, afhankelijk van wat bij jou en in jouw situatie past. Na het traject heb je meer zelfvertrouwen, kan jij jezelf op waarde inschatten en ben je klaar voor het datingproces om de juiste partner aan te trekken.
Herken je dit en wil je graag dit coachtraject aan? Mail of app mij dan voor een gratis intakegesprek!
Vaak vinden we de eigenschappen die we zelf missen en nog graag willen toevoegen in ons leven aantrekkelijk in een ander. Je kunt bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die daadkrachtig is, als jij zelf wat passiever bent ingesteld. Wat echter in het begin van de relatie als een aantrekkelijke eigenschap wordt gezien, zou later kunnen zorgen voor irritaties en ruzies. Want als je zelf passief bent, ligt je allergie juist bij mensen die daadkrachtig zijn. Op het moment dat je het gezamenlijke belang uit het oog verliest, als team sterk staan, kan de relatie enorm lijden onder de verschillen tussen jou en je partner.
Betekent dit dat je het dan gewoon moet opgeven? Nee. Zeker niet. Als je ondanks de irritaties en ruzies kunt zeggen dat je oprecht van elkaar houdt, dan is het verstandig om te kijken naar hoe je de irritatie kan voorkomen of kunt verminderen. Wanneer twee mensen zo verschillend zijn, wat vaak voorkomt in een relatie, ligt er juist een kans om zelf te groeien waardoor je weer dichter bij elkaar komt te staan.
Competitief zijn is bijvoorbeeld een goede en praktische eigenschap welke voortkomt uit daadkracht. Een gezonde dosis competitie zorgt ervoor dat je beter je best gaat doen en zorgt ervoor dat je gemotiveerd blijft. Een valkuil is echter dat competitie er ook voor kan zorgen dat je wil winnen ten koste van alles en iedereen. In een relatie kan dat betekenen dat je geen oog hebt voor de ander. Je stapt sneller over de grenzen van jouw partner en houdt geen rekening met zijn/haar gevoel. De winst is namelijk om je gelijk te krijgen of om de discussie te winnen. Dit zal je op korte termijn voldoening geven, maar de relatie wordt er helaas niet beter op. In een relatie zijn jullie tenslotte samen een team. Beiden teamleden staan aan dezelfde kant. Je hoeft uiteraard niet dezelfde mening te hebben, maar hoe ver ga je om je gelijk te krijgen in een discussie? Hoe ver ga je in het perse willen winnen, als je ziet dat je over de grenzen van de ander stapt en de ander er verdriet van heeft.
Besef dat er in een relatie geen sprake is van persoonlijk gewin ten koste van de ander, want als jij wint, dan betekent dat automatisch dat de ander verliest. In dit geval verliezen jullie dus eigenlijk allebei, jullie relatie verliest. Dat geldt ook voor een teamsport, daar werk je samen en handel je niet vanuit persoonlijk gewin. Iedereen zet zijn eigen talent in en investeert in het team. Je wint als team of je wint niet, je kan niet als enkele speler winnen terwijl het team heeft verloren. De uitdaging zit hem in het oprecht naar de ander te luisteren. Natuurlijk zal dat lastig zijn, aangezien het extra aandacht en energie van je vergt om voor jouw gevoel niet uit automatisme te handelen. Kun je jezelf uitdagen om jouw competitieve focus te verleggen van jezelf naar je relatie, dus naar jullie als team? Kun je jouw kwaliteiten inzetten om de relatie als team te doen slagen?
De essentie van een goede relatie is, investeren in goed luisteren naar elkaar, elkaar beter begrijpen, compassie opbrengen voor de ander, zodat je dichter bij elkaar komt. De winnaar is uiteindelijk jullie relatie. Als je jouw relatie de moeite waard vindt, zet je vechtlust dan in om te investeren in je relatie. Als team sta je veel sterker, als alle teamspelers hun beste zelf kunnen zijn.
