Fixed mindset vs Growth mindset

Je hebt vast weleens een keer geroepen: “zo ben ik nou eenmaal! Ik ben nou eenmaal een perfectionist, ik ben geen planner, ik ben gewoon heel ongeduldig, ik ben niet sportief, …”

Dergelijke uitspraken komen voort uit een fixed mindset: je bent ervan overtuigd dat je bent zoals je bent en dat daar weinig aan te veranderen is. Je capaciteiten staan vast, je hebt ergens van nature talent voor of niet.
Het tegenovergestelde van een fixed mindset is een growth mindset. Hierbij ga je ervan uit dat alles aan te leren is en dat je controle hebt over jouw ontwikkeling.

Voorbeeld fixed mindset vs growth mindset

Als je als kind altijd te horen hebt gekregen door je ouders en op school dat je niet sportief bent, dat is niet jouw talent, dan is de kans groot dat je dat gelooft. Je gaat zo door het leven, met de notie dat je niet sportief bent. Je bewondert anderen die dat wel zijn en tegelijkertijd voel je misschien dat je iets misloopt door niets aan sport te doen. Of er is weer een sportief bedrijfsuitje gepland en je bent al weken van te voren aan het piekeren over hoe je die dag zal doorkomen.

Stel nou dat je eens een keer de stoute schoenen aantrekt en op tennisles gaat. Het lukt misschien niet meteen en onmiddellijk komt de gedachte op: “zie je nou wel, ik ben niet sportief!” Deze gedachte komt vanuit de fixed mindset. Bij tegenslag ga je onderpresteren of geef je het op en bevestig je jouw gedachten.

Als je een growth mindset hebt, dan denk je: “natuurlijk lukt het niet meteen! Daarom zit ik op tennisles en kan ik het aanleren.” De toptennissers zijn ook niet zomaar aan de top gekomen, die hebben ontzettend veel uren getraind om te komen waar ze nu zijn. Natuurlijk speelt talent een rol in het worden van een toptennisser, maar het gaat erom dat je best kunt aanleren om een potje te tennissen. Daarmee ontkracht je de notie dat je niet sportief bent en ben je weer een stukje gegroeid in jouw ontwikkeling.

Kenmerken fixed mindset vs growth mindset

Met een fixed mindset ga je uitdagingen uit de weg. Falen bevestigt je in jouw geloof dat je niet intelligent genoeg bent om succesvol te zijn. Je blijft in je comfortzone zodat je dat geen fouten hoeft te maken. Op deze manier hoeft de buitenwereld geen kritiek op je te leveren omdat je toch geen fouten maakt. Het succes van anderen kan jaloezie en afgunst bij je opwekken.

Met een growth mindset weet je dat het belangrijk is om je best te doen om nieuwe vaardigheden aan te leren en te groeien. Hoe meer je je best doet, hoe beter je in staat bent om de nieuwe vaardigheid te leren. Fouten zie je als onvermijdelijk in het leerproces en zijn juist een middel om te leren. Je staat open voor feedback van anderen en weet dat je daar juist van kunt leren. Je ziet feedback niet als kritiek op jou als persoon.

Hoe ontwikkel je een growth mindset?

  1. Accepteer dat je er mag zijn, dus ook met jouw imperfecties.
  2. Zie nieuwe uitdagingen buiten jouw comfortzone als mogelijkheden om te groeien.
  3. Zie feedback van anderen niet als kritiek maar als nuttige informatie om van te leren.
  4. Besef dat fouten maken onlosmakelijk aan het leerproces verbonden is.
  5. Zie falen als iets tijdelijks en als een manier om te kunnen leren.
  6. Focus je op het proces en niet het eindresultaat.
  7. Stel doelen voor jezelf. Doelen zorgen ervoor dat je jezelf wil blijven ontwikkelen.
  8. Hard werken is belangrijker dan het hebben van talent.
  9. Reflecteer. Kijk terug en zie de stappen die je zet en wat je bereikt.
  10. Zie het succes van anderen als een bron van inspiratie!

Door het besef dat je vaardigheden kunt aanleren en daar tijd en moeite in te stoppen, kun je succesvol zijn op alle vlakken in jouw leven.

Moeilijk om hulp kunnen vragen

Heb je je weleens afgevraagd waarom sommige mensen het zo lastig vinden om hulp te vragen aan anderen? Herken jij jezelf wellicht hierin? De manier waarop kinderen zijn gehecht (de band) met met de ouders of verzorgers, bepaalt hoe zij zich later in het leven kunnen verbinden met mensen om zich heen.

Hechtingsstijlen
Er wordt onderscheid gemaakt in 4 hechtingsstijlen:

  1. Veilige hechting
  2. Angstige hechting
  3. Vermijdende hechting
  4. Ambivalente hechting, een combinatie van angstige hechting en vermijdende hechting

    De laatste 3 stijlen zijn vormen van een onveilige hechting.

    Vermijdende hechtingsstijl
    Mensen die het lastig vinden om hulp te vragen, hebben vaak de vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld. Zij hebben al vroeg in het leven geleerd om zelfstandig te zijn, omdat zij voor hun emotionele behoeften weinig of niet bij hun ouders/verzorgers terecht konden. Zij hebben geleerd om hun gevoelens niet meer te uiten en om problemen zelf op te lossen. Bij afstandelijke ouders die zelf nooit hebben geleerd om hun emoties te uiten, zie je dat hun kinderen dit gedrag ook kopiëren. Hierbij leren ze keuzes te maken op grond van hun ratio en niet hun gevoel. Zij leren net als de ouders ook niet, hoe je ook op een emotionele manier verbonden kunt zijn met een ander.

    Deze mensen hebben vaak een sterk gevoel van eigenwaarde en zijn erg zelfstandig. Zij hebben geleerd om alleen op zichzelf te bouwen. Bij stress of moeilijke situaties zullen zij hun partner en anderen niet om hulp vragen. Zij rekenen erop dat zij het zelf moeten en kunnen oplossen. Deze mensen doen zich naar de buitenwereld toe sterker voor, dan dat zij zich altijd voelen. Zij zijn vaak gericht op hun werk en carrière.

    Alhoewel zelfstandigheid een mooie eigenschap is, is het voor ieder mens soms ook nodig om op een ander te kunnen bouwen. Bij mensen die alles alleen moeten en willen oplossen, ligt een burn-out op de loer. Ook in een relatie kan de partner zich emotioneel niet verbonden voelen, als men alles alleen wil oplossen. Dit kan ervoor zorgen dat de partner zich ‘alleen’ voelt in de relatie.

    Onveilige hechtingsstijl loslaten
    Alhoewel je je in het verleden hebt moeten aanpassen aan de situatie en hebt geleerd om alles zelf te doen, betekent niet dat je dit voor de rest van je leven op deze manier hoeft te doen. Zoals ooit een bepaald gedrag is aangeleerd, zo kan er nu ook voor worden gekozen om ander gedrag aan te leren. Het begint eerst bij bewustwording.
    Weten waar het vandaan komt geeft meer inzicht in waarom je handelt zoals je handelt.

    Kwetsbaar opstellen
    Vervolgens kun je een bewuste keus maken om dit gedrag te veranderen. Dit doe je als eerste door je meer kwetsbaar op te stellen. Dit is natuurlijk niet zo eenvoudig voor iemand met een onveilige hechtingsstijl, maar probeer jezelf ondanks de angst erdoorheen te zetten. Accepteer de angst en voel deze.
    Schrijf voor jezelf op wat er door je heen gaat als je je kwetsbaar opstelt. Door je gedachten op te schrijven wordt het meer inzichtelijk voor je welke beperkende of negatieve gedachten over kwetsbaarheid in je omgaan.
    Doe dit in een voor jou veilige omgeving, zoals bij je partner of je beste vriend(in). Dit kan ook in kleine stappen. Bespreek met hen waar je tegenaan loopt en wat je van hen nodig hebt. Je zult merken dat de mensen die van je houden er graag voor je willen zijn. Durf daar ook op te vertrouwen.

    Wil je meer weten over jouw hechtingsstijl? Mail mij dan voor een vrijblijvend intakegesprek.
Illustration by Morgan Harper Nichols

Trots op jezelf?

Wat de omgeving van ons vindt en van ons verwacht, was van groot belang tijdens onze kindertijd. We pasten ons gedrag aan aan de wensen van onze omgeving om geaccepteerd te worden.

Als kind heb je van je ouders of van jouw omgeving complimentjes gekregen als je iets goed deed. Kinderen hebben dat nodig om een positief zelfbeeld te ontwikkelen. Het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Heb je als kind veel kritiek gekregen, dan is de kans groot dat je daardoor een laag zelfbeeld hebt ontwikkeld.

Als volwassene werkt dat mechanisme echter door. We zoeken nog steeds erkenning van onze omgeving en halen daar onder andere ons geluk uit.

Als je echter erkenning en kracht uit anderen haalt en jezelf aanpast naar hun standaarden, zal het uiteindelijk helaas leiden tot een teleurstelling. De standaard van een ander is nou eenmaal opgebouwd uit zijn/haar normen en waarden. Je kunt het gevoel krijgen dat niks goed genoeg is. Je blijft maar geven, zelfs ten koste van jezelf. Maar je zult uiteindelijk merken dat de erkenning van de ander jou niet volledig bevredigt. Je leeft tenslotte naar de verwachtingen van een ander.

De enige persoon aan wie je iets te bewijzen hebt, ben jijzelf. Leef je volgens jouw eigen standaarden? Leid je het leven wat je graag wil leiden. Kan je jouw authentieke zelf zijn? Maak jij jezelf trots?

Doe minder met meer focus!

To do lijstjes, heel handig! Toch?

Een to do lijst creëert meer rust in je hoofd, omdat je alle taken die in je hoofd rondspoken kunt opschrijven. Maar heb je weleens stilgestaan bij het feit dat te lange to do lijsten juist voor meer stress kunnen zorgen?

Een te lange to do lijst is simpelweg niet altijd haalbaar en kan daardoor demotiverend werken. Je hebt maar beperkte tijd en energie op een dag om je to do lijst af te werken. Aan het einde van de dag zul je merken dat je aan bepaalde taken niet bent toegekomen. Dit leidt vervolgens tot een ontevreden gevoel aan het einde van de dag. Geheel onterecht natuurlijk, want je hebt misschien wel degelijk veel taken van je lijstje kunnen afvinken!

Een te lange to do lijst kan ook heel overweldigend zijn, al die taken die je nog te wachten staan… Het gevaar hiervan is de to do list afwerken een taak op zich wordt. Je hebt minder aandacht per taak, omdat je doel is om het lijstje af te werken en niet perse om de taken goed te doen.

De oplossing: “Doe minder, maar met meer focus!”

Zorg ervoor dat je maximaal 5 taken op je to do lijst hebt staan.
Je wordt hierdoor gedwongen om te kijken naar welke taken echt belangrijk zijn en welke taken kunnen wachten of welke taken je kunt uitbesteden (aan je collega’s, partner, kinderen).

Je krijgt er ook meer rust in je hoofd van, doordat je je nu op minder taken hoeft te richten. De taken krijgen jouw volledige aandacht, waardoor je ze op een effectieve manier kunt afronden en waar je tevreden over kunt zijn. Meer rust in je hoofd maakt dat je creatiever wordt en betere beslissingen kunt nemen. Het proberen waard zou ik zeggen!

Hoe krijg je meer rust in je hoofd?

We lijken altijd maar verzonken te zijn in gedachten, tijdens het tanden poetsen, auto rijden, koken. Het lijkt alsof je de hele dag maar door aan het denken bent. Dat is niet gek natuurlijk, het is tenslotte een van de taken van het brein om na te denken. Het brein produceert niet alleen positieve gedachten, maar ook negatieve gedachten. Positieve gedachten geven je een geluksgevoel en je krijgt er energie van. Negatieve gedachten zorgen echter voor eindeloos piekeren en stress en het gevoel dat je geen rust in je hoofd hebt. Dat komt omdat ons brein oplossingen aan het zoeken is. Denken is dan ook nuttig, want misschien is er wel een oplossing. Maar als je in cirkels aan het redeneren bent, dan levert denken weinig op. Met name in situaties waarin we geen invloed hebben of als we proberen emoties te vermijden.

Negatieve gedachten herkennen

Herken dat de negatieve gedachten altijd gaan over het (recente) verleden of over de (recente) toekomst. Je maalt over dingen die in het verleden hebben plaatsgevonden, omdat iets emoties heeft opgeroepen. Een kennis zei bijvoorbeeld gisteren geen gedag, terwijl je zwaaide naar diegene. Of je piekert over jouw toekomst, omdat je controle wil houden. Je bedenkt bijvoorbeeld alle mogelijke manieren waarop de presentatie die je morgen hebt kan misgaan.
Belangrijk is om je niet mee te laten slepen in jouw gedachten. Je merkt dit doordat je een gespannen of angstig gevoel krijgt, je hartslag neemt toe, je ademt snel en oppervlakkig. Als je je vaak laat meeslepen door negatieve gedachten, dan kun je er een ontevreden gevoel, stress of zelfs een burn-out aan overhouden.
Het verleden kun je niet veranderen en over de toekomst hebben we ook geen controle. We hebben wel controle in het nu.

Hoe krijg je meer rust in je hoofd?

In deze maatschappij worden we geacht te multi-tasken, want er is een schaarste aan tijd. We moeten zoveel doen in zo weinig tijd. Terwijl we onze tanden aan het poetsen zijn, denken we aan alle taken die ons nog staan te wachten. Aan het einde van de dag zijn we op. Hoe vaak hoor je mensen niet zeggen dat hun hoofd te vol zit?

In het hier en nu leven en bewust (mindful) zijn van het huidige moment, helpt je om meer rust te krijgen in je hoofd. Door jouw zintuigen te gebruiken geef je aandacht aan waar je op dat moment mee bezig bent. Hierdoor heeft jouw brein geen ruimte om aan iets anders te denken. Ben je bijvoorbeeld je tanden aan het poetsen, doe dat dan bewust. Kijk naar je tanden, proef de tandpasta, voel de sensatie van het poetsen.
Ook ademhalingsoefeningen helpen je om uit je hoofd te komen, wanneer je wordt meegesleept door negatieve gedachten. Je merkt dit wanneer je snel en oppervlakkig gaat ademen. Door je aandacht op jouw ademhaling te richten kan je het gepieker doorbreken. Een rustige buikademhaling zorgt voor meer rust in je hoofd.

Bewust/mindful in het moment leven levert veel voordelen op.

  • Meer focus
    Door mindful bezig te zijn met hetgeen je op dit moment doet, heb je meer focus. In het simpele geval van je tanden poetsen, poets je beter. En al die taken die nog op je staan te wachten? Daar moet je toch ook de tijd voor nemen? Natuurlijk, maar maak daar een aparte activiteit van. Ga ervoor zitten en maak een to do list. Wees daar ook mindful in. Maak een goede planning, die haalbaar en realistisch is. Vervolgens kan je dit weer loslaten.
  • Meer rust
    Mindful leven in het hier en nu leert je, om situaties die je op dit moment niet kunt veranderen, los te laten. Hierdoor krijg je meer rust in je hoofd.
  • Intenser leven
    Je beleeft alles veel intenser en haalt meer uit je ervaring, omdat je je volledige focus in het hier en nu legt.

Je staat uiteraard niet ineens volledig mindful in het leven. Zoals elk aangeleerd gedrag zal je ook dit nieuwe gedrag moeten aanleren. Daarbij geldt, stap voor stap. Begin eerst bewust te worden van jouw gedachten, die niets te maken hebben met waar je op dit moment mee bezig bent. Het simpel herkennen is al de eerste stap. Je hebt dan de keus om niet meegesleept te worden door die gedachten en je te focussen op waar je nu mee bezig bent.

Eenzaamheid bij singles

Eenzaamheid komt vaker voor dan we denken. Je zou kunnen denken dat met name singles last hebben van eenzaamheid, maar ook in een relatie kun je je eenzaam voelen. Er is een verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn. Dit komt omdat eenzaamheid vooral te maken heeft met je niet verbonden voelen. Je kunt vast genoeg singles bedenken die heel gelukkig zijn alleen, omdat zij een vol leven hebben met genoeg sociale contacten. Maar toch kun je je soms als single, ondanks die verbondenheid met anderen, je eenzaam voelen omdat je de verbondenheid met een partner mist.

Wat zijn de do’s en de don’t’s in tijden van eenzaamheid?

Don’t:

  • Zwelgen in zelfmedelijden.
    Het is natuurlijk prima om af en toe medelijden met jezelf te hebben, omdat je een partner mist. Besef echter dat negatieve gedachten juist op deze momenten met je aan de haal kunnen. Gedachten als: waarom heb ik geen partner, ben ik niet leuk genoeg, ik moet alles zelf doen, iedereen heeft een partner behalve ik, etc etc. Als je deze gedachten gelooft, dan kan dit leiden tot een negatieve spiraal met depressie en angst als gevolg. Besef dat je niet je gedachten bent.
  • Vervallen in slechte gewoontes.
    Eenzaamheid kan verschillende triggers bij je oproepen. Sommige mensen proberen die leegte op te vullen met slechte gewoontes, zoals overmatig eten, alcohol- of drugsgebruik of een andere verslaving. Het nare gevoel wordt als het ware weggestopt, maar de volgende dag weet je ook weer dat deze oplossing maar tijdelijk was. De eenzaamheid is er nog en daarnaast kun je je wellicht schuldig voelen dat je je hebt overgegeven aan de slechte gewoontes.
  • Contact opnemen met een ex partner.
    Juist op momenten van eenzaamheid, kun je terugdenken aan vroeger. Je denkt aan de momenten dat je van je ex een arm om je heen of een stevige knuffel kreeg, complimentjes kreeg, samen leuke tijden beleefden. Maar, waar je gek genoeg niet aan denkt is, waarom hij/zij alweer een ex is. Een ex is niet voor niets een ex. Denk er dus goed over na voordat je zelfs overweegt om je ex te bellen of te appen.

Do:

  • Acceptatie en dankbaarheid.
    Het is heel normaal dat je af en toe verdrietig wordt door de eenzaamheid die je op momenten zult ervaren. Stop dit gevoel ook niet weg, maar voel het. Erken dat de situatie is zoals die is en accepteer dat momenten van eenzaamheid, lees je niet verbonden voelen, er zullen zijn. Dat hoort ook bij het single zijn. Doordat je het gevoel accepteert hoeft er geen zelfmedelijden te ontstaan. Hierna zou je de boel weer kunnen relativeren door dankbaar te zijn voor hetgeen je wel hebt. Hierdoor plaats je alles weer in perspectief.
  • Verbinding met jezelf: ‘Love yourself first’.
    Doe alles wat je bedenkt dat jouw ex voor je deed, waardoor je je zo goed voelde, voor jezelf. Kijk in de spiegel en maak jezelf complimentjes, geef jezelf een lekkere knuffel, doe dingen waar je blij van wordt. Besef dat je ex er wellicht niet meer is, maar jij bent er nog. Geef die liefde aan jezelf.
  • Kom in beweging.
    Als je de wens hebt om graag een partner te hebben, dan is het goed om je daarvoor open te stellen. Alles begint met een wil en een intentie. Ga er vaker op uit of schrijf je in op een datingsite. Dit wil niet zeggen dat het dan meteen raak is, maar je werkt dan wel aan een van jouw doelen. Doe het echter niet om een leegte in jezelf op te vullen, want ook in een relatie kun je eenzaam zijn. Doe het als je in verbinding bent met jezelf, een vol leven hebt, maar alleen nog de verbondenheid met een partner mist.
  • Maak gezonde keuzes.
    Doordat je verbinding maakt met jezelf en jouw gevoel van verdriet toelaat, zal je merken dat je geen leegte meer voelt. De leegte heb je namelijk opgevuld door acceptatie, dankbaarheid en liefde voor jezelf. Je zult daardoor niet meer de behoefte voelen om in slechte gewoontes te vervallen. Je maakt betere en gezondere keuzes voor jezelf.

Uitstelgedrag en hoe je ervan af komt!

Je kent het vast wel, je hebt een deadline voor die ene vervelende taak en je stelt het uit tot het laatste moment. Je hebt wel leukere dingen te doen.
Ben je zo iemand die saaie, lastige of vervelende taken tot het laatste moment uitstelt? Het lukt je uiteindelijk misschien nog net voor de deadline om jouw taak af te maken. Vaak zal dit gepaard gaan met stress en kun je je na afloop schuldig voelen. Had je misschien meer uit jezelf kunnen halen als je er iets langer voor had gezeten. Of heb je bijvoorbeeld een rekening niet op tijd betaald, waardoor je niet alleen jezelf maar ook jouw partner belast met onnodige boetes?

Veel uitstellers geven aan dat ze de stress en druk nodig hebben om beter te presteren. Als dit het gewenste resultaat oplevert, zou je kunnen zeggen dat het uitstelgedrag voor hen werkt. Zolang anderen hier tenminste geen last van ervaren.

Alhoewel de druk tot een betere prestatie kan leiden, kan de stress uiteindelijk wel een negatief effect geven. De slapeloze nachten door het eindeloos piekeren over uitgestelde taken, zorgen uiteindelijk voor meer stress. Doordat je gedachten aan je knagen dat het vervelende klusje nog moet worden aangepakt, kun je niet volledig in het hier en nu zijn. Je kunt kansen mislopen en het gevoel hebben dat je achter de feiten aanloopt.  

Hoe ontstaat uitstelgedrag?

Er zijn verschillende theorieën over hoe uitstelgedrag wordt veroorzaakt. Weinig zelfvertrouwen, perfectionisme, faalangst, depressie worden onder andere genoemd als oorzaken van uitstelgedrag. Gedachten als: “ik kan het toch niet, ik ben er niet goed in” kunnen ervoor zorgen dat je lastige taken uitstelt. Helaas zorgt het uitstelgedrag tot het bevestigen van dat zelfbeeld: “zie je nou wel, ik heb de deadline niet gehaald. Ik kan het niet, ik ben hier niet goed in.”
Je gaat er ook in geloven dat je nou eenmaal een uitsteller bent en gaat daar vervolgens naar handelen. Maar het kan ook anders, je kunt de cirkel doorbreken.

Hoe kom je er van af?

Reflectie

Ga bij jezelf na in welke situaties je uitstelt. Stel je bijvoorbeeld ook het plannen van een vakantie uit of doe je dat alleen bij taken waar je tegenop ziet? Zelfs het plannen van een vakantie kan voor jou vervelend zijn, de vakantie zelf is leuk, maar het plannen daarvan?
Denk ook na over waarom je uitstelt? Heeft dat te maken met faalangst, denk je dat je het niet aankunt? Vind je het een saaie taak? Niet alles wat we moeten doen, is leuk of makkelijk. Dat is onderdeel van het leven. Bedenk dus wat je specifiek niet leuk vindt en welke onplezierige gevoelens dit geeft.

Praktisch

  • Planning is een goede tool als je gemotiveerd bent, want dan hou je je er ook aan. Maak kleine overzichtelijke doelen en stappen, daardoor is de berg niet zo hoog.
  • Begin meteen met de minst leuke taken, dan ben je er maar vanaf.
  • Benoem welke dingen je kunnen afleiden en zorg ervoor dat je deze afleiding blokkeert.
  • Reken het jezelf niet aan als het niet meteen lukt. Oefening baart kunst.

Mindset
Erken in het geval van faalangst dat deze ontstaat door je gedachten over een taak of over jouw capaciteiten. Bijvoorbeeld, ik ben hier niet zo goed in, kan ik het wel? Ga voor jezelf na of deze angst terecht is. Je kunt je gedrag pas aanpassen als je anders naar de situatie gaat kijken en daar anders over gaat nadenken. Een belangrijk onderdeel van coaching is om gedragsverandering op gang te brengen. Het is niet altijd makkelijk om jouw eigen gedachten te veranderen, zeker als ze voortkomen uit dieper liggende overtuigingen. Overweeg in dit geval om met een coach aan de slag te gaan.

Verder is het belangrijk dat je het zelf graag wilt veranderen. Ga dus na in hoeverre dat uitstelgedrag jou belemmert in het dagelijks leven. Vind voor jezelf de motivatie om dit gedrag aan te pakken. Waarom wil je ervan af? Wat zal het je opleveren als je ervan af bent? Vind dus voor jezelf duidelijke doelen, dingen die voor jou belangrijk zijn. Als jij gemotiveerd bent door de dingen die voor jou belangrijk zijn, dan kom je sneller in actie.

Illustration by mellowdoodles

‘The Work’ van Byron Katie

In een situatie die je niet kunt veranderen kun je gedachten hebben welke tot stress, angst, verdriet kunnen leiden. Het is heel normaal dat we deze gedachten krijgen, dat is ook niet goed of slecht. Alleen kunnen bepaalde gedachten emoties onnodig groter maken.

Een simpel voorbeeld is dat je een appje stuurt naar iemand en diegene heeft het bericht gelezen, maar reageert niet op jouw bericht. Dit hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Aan de situatie kun je niets veranderen. De ander stuurt geen bericht terug. Een negatieve gedachte kan zijn, diegene neemt niet de tijd om op het bericht te reageren. Door deze gedachte kunnen andere gedachten worden getriggerd, bijvoorbeeld diegene vind mij niet belangrijk genoeg. Maar is deze gedachte waar?

Byron Katie is de bedenker van ‘The Work’. Ze legt uit dat niet de situatie zelf, maar de gedachten over de situatie maakt dat je ongelukkig wordt. The Work is een methode van bevraging, waarin je nagaat of je overtuiging waar is en welk effect het heeft op jouw leven.

Deze methode bestaat uit 4 vragen die je stelt over de gedachte en de omkering van die gedachte.

De gedachte

  1. Is het waar? (Ja of nee. Bij nee, ga naar 3)
  2. Kun je absoluut weten dat het waar is? (Ja of nee)
  3. Hoe reageer je, wat gebeurt er, wanneer je die gedachte gelooft?
  4. Wie zou je zijn zonder die gedachte?  

Omkering

Vervolgens keer je de gedachte om. De omkering van gedachten geeft je de mogelijkheid om andere aspecten van de realiteit te ervaren.

Als je je gedachten onderzoekt, dan kun je erachter komen of ze echt waar zijn of niet. Stel nou dat ze voor jou echt waar zijn (bij vraag 2), dan kun je jezelf afvragen waarom je denkt dat ze waar zijn. Welke overtuiging schuilt daarachter? Tijdens coaching onderzoek ik samen met jou waar de achterliggende overtuigingen vandaan komen. Zijn het jouw eigen overtuigingen of die van een ander welke je voor waar hebt aangenomen?

Het accepteren van de realiteit geeft veel vrijheid en rust. Vraag jezelf daarom af of je je werkelijk zo ongelukkig voelt over de situatie of maakt de gedachte over de situatie dat je je ongelukkig voelt?

In elke situatie zou je The Work van Byron Katie kunnen toepassen. Ook in deze onzekere tijden van de Corona crisis. Angstige gedachten die opspelen zou je kunnen bevragen door de 4 vragen uit The Work.

De vier vragen methode van Byron Katie is een van de tools die ik kan inzetten tijdens coaching om het specifieke coachdoel te behalen. Mail, bel of app mij gerust voor een gratis intakegesprek.


Bewust opvoeden

Dr. Shefali Tsabary is een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in het integreren van de Westerse psychologie en de Oosterse filosofie. Zij heeft meerdere boeken uitgebracht over hoe je je kinderen bewust kunt opvoeden.

De belangrijkste punten die zij noemt over bewuste opvoeding zet ik voor je op een rij:

  • Bij een bewuste opvoeding is het van belang dat je je eerst met je kind verbindt, voordat je het corrigeert. Vanuit die verbinding ontstaat veiligheid, wat ontzettend belangrijk is voor een kind.
  • Ieder kind wil gehoord en gezien worden, wil weten dat hij/ zij waardig is en wil weten dat hij/ zij ertoe doet.
  • Herken je eigen issues en werk aan de heling hiervan, i.p.v. deze af te reageren of te uiten via je kind. Als bijvoorbeeld je kind niet doet wat je vraagt, herken dan waarom je boos wordt in plaats van de oorzaak te zoeken bij het kind. Ga na of bij jou misschien het gevoel getriggered wordt dat je geen controle hebt, niet gezien wordt of het gevoel hebt dat je geen goede ouder bent, omdat je kind je niet volgt. Wat veroorzaakt precies jouw boosheid?
  • Ieder kind is een uniek wezen dat zijn/ haar eigen pad te bewandelen heeft. Projecteer dus niet je eigen verwachtingen of gemiste kansen op je kind. Kijk zonder oordeel naar je kind.
  • Geef mee aan je kind dat naast je gelukkig voelen, ook pijnlijke emoties (bijv. frustratie, ongemak, verveling, boosheid, verdriet, angst) bij het leven horen. Je mag het vertrouwen hebben dat ze de pijnlijke gevoelens aankunnen. Hoe meer je bezig bent met je altijd maar gelukkig voelen en pijnlijke emoties wegdrukken, des te zwaarder kan het leven aanvoelen. Pijn hoort bij het leven en helpt ons groeien als mens. De emoties herkennen, erkennen en het laten zijn, zonder erover te oordelen, zorgt ervoor dat we er niet door meegevoerd worden.
  • Voed je kind op vanuit liefde en niet vanuit angst
  • Richt je niet op het doel dat je kind succesvol of gelukkig zal zijn maar dat hij/ zij zich waardig, zelfverzekerd en veerkrachtig zal voelen. Succes volgt dan vanzelf.
Dr. Shefali

In volgende artikelen ga ik dieper in op de verschillende punten.

Flatten the curve

We hebben nu te maken met een situatie die ongekend is. We worden gevraagd om ons te houden aan social distancing door zoveel mogelijk in huis te blijven.
We hebben gezien dat een deel van de bevolking het belang van de maatregelen niet goed kan inschatten. Men gaat toch op pad en men voelt de behoefte om juist meer te connecten met anderen.

Mensen schieten in de weerstand. Dat ontstaat op het moment dat er een verschil is tussen waar men is/ hoe men zich voelt en waar men zou willen zijn/ hoe men zich zou willen voelen. Je zit bijvoorbeeld alleen thuis en zou het liefst met vrienden willen afspreken of je voelt je verveeld en zou dit niet willen voelen. Dit kan er toe leiden dat men het probleem bagatelliseert (het loopt wel los) of men rebelleert (de maatregelen negeren). Het is belangrijk om de weerstand bij jezelf te gaan herkennen. Misschien voelt het aan als ongemak, irritatie of een kriegelig gevoel. Erken dat het normaal is je zo te voelen (je wordt immers beperkt in je vrijheid) en ga dan na op welke andere manier je voldoening kunt halen binnenshuis. Denk aan een online cursus, sporten, videobellen met familie en vrienden, nieuwe recepten uitproberen, klusjes in huis etc. Op deze manier maak je de situatie dragelijker voor jezelf en kunnen wij allemaal werken aan flatten the curve.

Hopelijk is de boodschap na de laatste persconferentie wel duidelijk. Blijf binnen. We zitten met zijn allen in hetzelfde schuitje en we zullen dus met zijn allen deze crisis het hoofd moeten bieden. Wat is jouw deel in het geheel? Wat kun je doen om meer empathie op te brengen voor een ander? Hoe kun je de weerstand ombuigen naar acceptatie? Aan de situatie kunnen we helaas weinig veranderen, maar we kunnen er wel het beste van maken.

Illustration by Asja Boros