Wat de omgeving van ons vindt en van ons verwacht, was
van groot belang tijdens onze kindertijd. We pasten ons gedrag aan aan de
wensen van onze omgeving om geaccepteerd te worden.
Als kind heb je van je ouders of van jouw omgeving
complimentjes gekregen als je iets goed deed. Kinderen hebben dat nodig om een
positief zelfbeeld te ontwikkelen. Het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Heb
je als kind veel kritiek gekregen, dan is de kans groot dat je daardoor een
laag zelfbeeld hebt ontwikkeld.
Als volwassene werkt dat mechanisme echter door. We
zoeken nog steeds erkenning van onze omgeving en halen daar onder andere ons
geluk uit.
Als je echter erkenning en kracht uit anderen haalt en
jezelf aanpast naar hun standaarden, zal het uiteindelijk helaas leiden tot een
teleurstelling. De standaard van een ander is nou eenmaal opgebouwd uit
zijn/haar normen en waarden. Je kunt het gevoel krijgen dat niks goed genoeg
is. Je blijft maar geven, zelfs ten koste van jezelf. Maar je zult uiteindelijk
merken dat de erkenning van de ander jou niet volledig bevredigt. Je leeft
tenslotte naar de verwachtingen van een ander.
De enige persoon aan wie je iets te bewijzen hebt, ben jijzelf. Leef je volgens jouw eigen standaarden? Leid je het leven wat je graag wil leiden. Kan je jouw authentieke zelf zijn? Maak jij jezelf trots?
Een to do lijst creëert meer rust in je hoofd, omdat je alle taken die in je hoofd rondspoken kunt opschrijven. Maar heb je weleens stilgestaan bij het feit dat te lange to do lijsten juist voor meer stress kunnen zorgen?
Een te lange to do lijst is simpelweg niet altijd haalbaar en kan daardoor demotiverend werken. Je hebt maar beperkte tijd en energie op een dag om je to do lijst af te werken. Aan het einde van de dag zul je merken dat je aan bepaalde taken niet bent toegekomen. Dit leidt vervolgens tot een ontevreden gevoel aan het einde van de dag. Geheel onterecht natuurlijk, want je hebt misschien wel degelijk veel taken van je lijstje kunnen afvinken!
Een te lange to do lijst kan ook heel overweldigend zijn,
al die taken die je nog te wachten staan… Het gevaar hiervan is de to do list
afwerken een taak op zich wordt. Je hebt minder aandacht per taak, omdat je
doel is om het lijstje af te werken en niet perse om de taken goed te doen.
De oplossing: “Doe minder, maar met meer focus!”
Zorg ervoor dat je maximaal 5 taken op je to do lijst hebt staan. Je wordt hierdoor gedwongen om te kijken naar welke taken echt belangrijk zijn en welke taken kunnen wachten of welke taken je kunt uitbesteden (aan je collega’s, partner, kinderen).
Je krijgt er ook meer rust in je hoofd van, doordat je je
nu op minder taken hoeft te richten. De taken krijgen jouw volledige aandacht,
waardoor je ze op een effectieve manier kunt afronden en waar je tevreden over
kunt zijn. Meer rust in je hoofd maakt dat je creatiever wordt en betere
beslissingen kunt nemen. Het proberen waard zou ik zeggen!
Je kent het vast wel, je hebt een deadline voor die ene vervelende taak en je stelt het uit tot het laatste moment. Je hebt wel leukere dingen te doen. Ben je zo iemand die saaie, lastige of vervelende taken tot het laatste moment uitstelt? Het lukt je uiteindelijk misschien nog net voor de deadline om jouw taak af te maken. Vaak zal dit gepaard gaan met stress en kun je je na afloop schuldig voelen. Had je misschien meer uit jezelf kunnen halen als je er iets langer voor had gezeten. Of heb je bijvoorbeeld een rekening niet op tijd betaald, waardoor je niet alleen jezelf maar ook jouw partner belast met onnodige boetes?
Veel uitstellers geven aan dat ze de stress en druk nodig
hebben om beter te presteren. Als dit het gewenste resultaat oplevert, zou je
kunnen zeggen dat het uitstelgedrag voor hen werkt. Zolang anderen hier
tenminste geen last van ervaren.
Alhoewel de druk tot een betere prestatie kan leiden, kan de
stress uiteindelijk wel een negatief effect geven. De slapeloze nachten door het
eindeloos piekeren over uitgestelde taken, zorgen uiteindelijk voor meer
stress. Doordat je gedachten aan je knagen dat het vervelende klusje nog moet worden
aangepakt, kun je niet volledig in het hier en nu zijn. Je kunt kansen mislopen
en het gevoel hebben dat je achter de feiten aanloopt.
Hoe ontstaat uitstelgedrag?
Er zijn verschillende theorieën over hoe uitstelgedrag wordt veroorzaakt. Weinig zelfvertrouwen, perfectionisme, faalangst, depressie worden onder andere genoemd als oorzaken van uitstelgedrag. Gedachten als: “ik kan het toch niet, ik ben er niet goed in” kunnen ervoor zorgen dat je lastige taken uitstelt. Helaas zorgt het uitstelgedrag tot het bevestigen van dat zelfbeeld: “zie je nou wel, ik heb de deadline niet gehaald. Ik kan het niet, ik ben hier niet goed in.” Je gaat er ook in geloven dat je nou eenmaal een uitsteller bent en gaat daar vervolgens naar handelen. Maar het kan ook anders, je kunt de cirkel doorbreken.
Hoe kom je er van af? Reflectie Ga bij jezelf na in welke situaties je uitstelt. Stel je bijvoorbeeld ook het plannen van een vakantie uit of doe je dat alleen bij taken waar je tegenop ziet? Zelfs het plannen van een vakantie kan voor jou vervelend zijn, de vakantie zelf is leuk, maar het plannen daarvan? Denk ook na over waarom je uitstelt? Heeft dat te maken met faalangst, denk je dat je het niet aankunt? Vind je het een saaie taak? Niet alles wat we moeten doen, is leuk of makkelijk. Dat is onderdeel van het leven. Bedenk dus wat je specifiek niet leuk vindt en welke onplezierige gevoelens dit geeft. Praktisch
Planning is een goede tool als je gemotiveerd bent, want dan hou je je er ook aan. Maak kleine overzichtelijke doelen en stappen, daardoor is de berg niet zo hoog.
Begin meteen met de minst leuke taken, dan ben je er maar vanaf.
Benoem welke dingen je kunnen afleiden en zorg ervoor dat je deze afleiding blokkeert.
Reken het jezelf niet aan als het niet meteen lukt. Oefening baart kunst.
Mindset Erken in het geval van faalangst dat deze ontstaat door je gedachten over een taak of over jouw capaciteiten. Bijvoorbeeld, ik ben hier niet zo goed in, kan ik het wel? Ga voor jezelf na of deze angst terecht is. Je kunt je gedrag pas aanpassen als je anders naar de situatie gaat kijken en daar anders over gaat nadenken. Een belangrijk onderdeel van coaching is om gedragsverandering op gang te brengen. Het is niet altijd makkelijk om jouw eigen gedachten te veranderen, zeker als ze voortkomen uit dieper liggende overtuigingen. Overweeg in dit geval om met een coach aan de slag te gaan.
Verder is het belangrijk dat je het zelf graag wilt veranderen. Ga dus na in hoeverre dat uitstelgedrag jou belemmert in het dagelijks leven. Vind voor jezelf de motivatie om dit gedrag aan te pakken. Waarom wil je ervan af? Wat zal het je opleveren als je ervan af bent? Vind dus voor jezelf duidelijke doelen, dingen die voor jou belangrijk zijn. Als jij gemotiveerd bent door de dingen die voor jou belangrijk zijn, dan kom je sneller in actie.
In een situatie die je niet kunt veranderen kun je gedachten hebben welke tot stress, angst, verdriet kunnen leiden. Het is heel normaal dat we deze gedachten krijgen, dat is ook niet goed of slecht. Alleen kunnen bepaalde gedachten emoties onnodig groter maken.
Een simpel voorbeeld is dat je een appje stuurt naar iemand en diegene heeft het bericht gelezen, maar reageert niet op jouw bericht. Dit hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Aan de situatie kun je niets veranderen. De ander stuurt geen bericht terug. Een negatieve gedachte kan zijn, diegene neemt niet de tijd om op het bericht te reageren. Door deze gedachte kunnen andere gedachten worden getriggerd, bijvoorbeeld diegene vind mij niet belangrijk genoeg. Maar is deze gedachte waar?
Byron Katie is de bedenker van ‘The Work’. Ze legt uit dat niet de situatie zelf, maar de gedachten over de situatie maakt dat je ongelukkig wordt. The Work is een methode van bevraging, waarin je nagaat of je overtuiging waar is en welk effect het heeft op jouw leven.
Deze methode bestaat uit 4 vragen die je stelt over de gedachte en de omkering van die gedachte.
De gedachte
Is het waar? (Ja of nee. Bij nee, ga naar 3)
Kun je absoluut weten dat het waar is? (Ja of nee)
Hoe reageer je, wat gebeurt er, wanneer je die gedachte gelooft?
Wie zou je zijn zonder die gedachte?
Omkering
Vervolgens keer je de gedachte om. De omkering van gedachten geeft je de mogelijkheid om andere aspecten van de realiteit te ervaren.
Als je je
gedachten onderzoekt, dan kun je erachter komen of ze echt waar zijn of niet.
Stel nou dat ze voor jou echt waar zijn (bij vraag 2), dan kun je jezelf
afvragen waarom je denkt dat ze waar zijn. Welke overtuiging schuilt
daarachter? Tijdens coaching onderzoek ik samen met jou waar de achterliggende
overtuigingen vandaan komen. Zijn het jouw eigen overtuigingen of die van een
ander welke je voor waar hebt aangenomen?
Het accepteren van de realiteit geeft veel vrijheid en rust. Vraag jezelf daarom af of je je werkelijk zo ongelukkig voelt over de situatie of maakt de gedachte over de situatie dat je je ongelukkig voelt?
In elke situatie zou je The Work van Byron Katie kunnen toepassen. Ook in deze onzekere tijden van de Corona crisis. Angstige gedachten die opspelen zou je kunnen bevragen door de 4 vragen uit The Work.
De vier vragen methode van Byron Katie is een van de tools die ik kan inzetten tijdens coaching om het specifieke coachdoel te behalen. Mail, bel of app mij gerust voor een gratis intakegesprek.
Dr. Shefali Tsabary is een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in het integreren van de Westerse psychologie en de Oosterse filosofie. Zij heeft meerdere boeken uitgebracht over hoe je je kinderen bewust kunt opvoeden.
De belangrijkste punten die zij noemt over bewuste
opvoeding zet ik voor je op een rij:
Bij een bewuste opvoeding is het van belang dat je je eerst met je kind verbindt, voordat je het corrigeert. Vanuit die verbinding ontstaat veiligheid, wat ontzettend belangrijk is voor een kind.
Ieder kind wil gehoord en gezien worden, wil weten dat hij/ zij waardig is en wil weten dat hij/ zij ertoe doet.
Herken je eigen issues en werk aan de heling hiervan, i.p.v. deze af te reageren of te uiten via je kind. Als bijvoorbeeld je kind niet doet wat je vraagt, herken dan waarom je boos wordt in plaats van de oorzaak te zoeken bij het kind. Ga na of bij jou misschien het gevoel getriggered wordt dat je geen controle hebt, niet gezien wordt of het gevoel hebt dat je geen goede ouder bent, omdat je kind je niet volgt. Wat veroorzaakt precies jouw boosheid?
Ieder kind is een uniek wezen dat zijn/ haar eigen pad te bewandelen heeft. Projecteer dus niet je eigen verwachtingen of gemiste kansen op je kind. Kijk zonder oordeel naar je kind.
Geef mee aan je kind dat naast je gelukkig voelen, ook pijnlijke emoties (bijv. frustratie, ongemak, verveling, boosheid, verdriet, angst) bij het leven horen. Je mag het vertrouwen hebben dat ze de pijnlijke gevoelens aankunnen. Hoe meer je bezig bent met je altijd maar gelukkig voelen en pijnlijke emoties wegdrukken, des te zwaarder kan het leven aanvoelen. Pijn hoort bij het leven en helpt ons groeien als mens. De emoties herkennen, erkennen en het laten zijn, zonder erover te oordelen, zorgt ervoor dat we er niet door meegevoerd worden.
Voed je kind op vanuit liefde en niet vanuit angst
Richt je niet op het doel dat je kind succesvol of gelukkig zal zijn maar dat hij/ zij zich waardig, zelfverzekerd en veerkrachtig zal voelen. Succes volgt dan vanzelf.
Dr. Shefali
In volgende artikelen ga ik dieper in op de verschillende punten.
We hebben nu te maken met een situatie die ongekend is. We worden gevraagd om ons te houden aan social distancing door zoveel mogelijk in huis te blijven. We hebben gezien dat een deel van de bevolking het belang van de maatregelen niet goed kan inschatten. Men gaat toch op pad en men voelt de behoefte om juist meer te connecten met anderen.
Mensen schieten in de weerstand. Dat ontstaat op het moment dat er een verschil is tussen waar men is/ hoe men zich voelt en waar men zou willen zijn/ hoe men zich zou willen voelen. Je zit bijvoorbeeld alleen thuis en zou het liefst met vrienden willen afspreken of je voelt je verveeld en zou dit niet willen voelen. Dit kan er toe leiden dat men het probleem bagatelliseert (het loopt wel los) of men rebelleert (de maatregelen negeren). Het is belangrijk om de weerstand bij jezelf te gaan herkennen. Misschien voelt het aan als ongemak, irritatie of een kriegelig gevoel. Erken dat het normaal is je zo te voelen (je wordt immers beperkt in je vrijheid) en ga dan na op welke andere manier je voldoening kunt halen binnenshuis. Denk aan een online cursus, sporten, videobellen met familie en vrienden, nieuwe recepten uitproberen, klusjes in huis etc. Op deze manier maak je de situatie dragelijker voor jezelf en kunnen wij allemaal werken aan flatten the curve.
Hopelijk is de boodschap na de laatste persconferentie wel duidelijk. Blijf binnen. We zitten met zijn allen in hetzelfde schuitje en we zullen dus met zijn allen deze crisis het hoofd moeten bieden. Wat is jouw deel in het geheel? Wat kun je doen om meer empathie op te brengen voor een ander? Hoe kun je de weerstand ombuigen naar acceptatie? Aan de situatie kunnen we helaas weinig veranderen, maar we kunnen er wel het beste van maken.
Tijdens het daten kun je worden geconfronteerd met je eigen angsten en onzekerheden. Daten is heel leuk en geeft hoop, maar is tegelijkertijd ook heel kwetsbaar. Je moet jezelf ‘out there’ zetten. Angst voor afwijzing kunnen vragen oproepen als ben ik wel leuk genoeg, knap genoeg, intelligent genoeg? Iedereen is weleens onzeker over zichzelf, vooral als je iemand heel leuk vindt en niet zeker weet of dat gevoel wederzijds is. Dat is heel normaal en hoort bij het daten.
Maar als jouw onzekerheid dieper ligt en je weinig zelfvertrouwen hebt, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die daar op de een of andere manier baat bij heeft. Iemand die zichzelf goed kent en zichzelf op waarde kan schatten zal zich over het algemeen niet zo snel aangetrokken voelen tot iemand die heel onzeker is. Ben je daarentegen heel onzeker, dan is de kans groot dat je iemand aantrekt die ergens ook niet goed in zijn vel zit en jouw onzekerheid nodig heeft om zichzelf goed te voelen. Een extreem voorbeeld is een gewelddadige relatie waarbij de een dominant en agressief is en de ander afhankelijk en onzeker. Maar denk ook een relatie waarin de een extreem verzorgend is en de ouderrol op zich neemt en de andere afhankelijk in een kindrol. Geen van deze situaties geeft een sterk fundament voor een gelijkwaardige en stabiele relatie. Voor een goede relatie is het belangrijk dat beide personen zichzelf goed kennen, hebben geïnvesteerd in hun persoonlijke ontwikkeling en wonden in zichzelf hebben geheeld. Natuurlijk blijven we altijd nieuwe dingen ontdekken en leren over onszelf en groeien. Samen met je partner blijf je ook groeien. Maar de basis moet wel goed zitten.
Wacht dus even met daten als je merkt dat je heel erg onzeker bent en niet goed kan aanvoelen of je de juiste partner aantrekt. Om een liefdevolle partner aan te trekken moet je eerst van jezelf houden. Investeer in jezelf en werk aan jouw gevoel van eigenwaarde. Coaching kan je daarbij helpen. Tijdens het coachtraject onderzoeken we waar jouw onzekerheid vandaan komt en hoe dat zich bij jou uit. Vervolgens werken we aan het vergroten van jouw zelfvertrouwen. Daarbij maak ik gebruik van verschillende methoden en technieken, afhankelijk van wat bij jou en in jouw situatie past. Na het traject heb je meer zelfvertrouwen, kan jij jezelf op waarde inschatten en ben je klaar voor het datingproces om de juiste partner aan te trekken.
Herken je dit en wil je graag dit coachtraject aan? Mail of app mij dan voor een gratis intakegesprek!
Je hoort steeds meer postiviteitsgoeroes over het nut van
een positieve mindset. Een positieve mindset helpt om obstakels te overwinnen
en jouw doelen te bereiken.
Maar is dit altijd het geval?
Bij praktische beslissingen werkt positief denken absoluut versterkend. Denk bijvoorbeeld aan ergens op tijd willen aankomen. Je hebt een belangrijke afspraak en wilt vooral niet te laat komen. De negatieve gedachten kunnen zijn: ‘ik red het nooit, het verkeer zit vast tegen, ik maak door te laat te komen een negatieve indruk bij mijn afspraak’.
Een positieve mindset geeft op dat moment heel veel rust.
‘Ik doe mijn best om op tijd te komen, wie weet dat de verkeerslichten meezitten,
mijn afspraak heeft er vast begrip voor!
Deze gedachten zorgen in het moment al meteen voor meer rust. Je komt met positieve energie aan, misschien op tijd en misschien te laat. Stel dat jouw afspraak inderdaad een negatieve indruk van je heeft op dat moment, dan had diegene dat ook gehad als je ondertussen met een negatieve mindset naar de afspraak was geweest. De positieve mindset zorgt er in dit geval dus voor dat je beter voor jezelf zorgt, stress vermijdt en jouw energie gebalanceerd houdt.
In situaties die je niet kunt veranderen en die je een
slecht gevoel geven, is het daarentegen lastiger om negatieve gedachten weg te
drukken en te vervangen door positieve gedachten.
Denk bijvoorbeeld aan het verlies van een geliefde. De pijn hiervan kan iets anders in jou triggeren. De negatieve gedachten die kunnen voortkomen zijn bijvoorbeeld: ‘ben ik het wel waard om liefde te krijgen, ik wil mij niet meer binden uit angst om verlaten te worden, niemand vindt mij leuk, ik heb nooit geluk’. Dit zou uiteindelijk kunnen leiden tot bindingsangst. Het wegdrukken van negatieve gedachten lukt misschien even, maar vroeg of laat komen die gedachten weer naar boven. Dit komt omdat ze voortkomen uit jouw (onbewuste) overtuigingen over jezelf en jouw waarden.
Het is dus effectiever om die negatieve gedachten juist de aandacht te geven. Wat zeggen de gedachten, welk gevoel schuilt daarachter en wat heb je op dat moment nodig? Het doorvoelen van emoties is een heel belangrijk onderdeel in het verwerken daarvan. Doordat je het aandacht geeft, het verdriet en de boosheid voelt, ontstaat er meer begrip voor jezelf. Je wordt er bewust van dat de negatieve gedachten voortkomen uit jouw beperkende overtuigingen.
Het verlies van een geliefde is ook verdrietig. Verdriet mag er zijn en hoort ook bij het leven. Het is dus ook helemaal oké om op dat moment niet positief te zijn. Wees mild voor jezelf, juist ook wanneer je de kracht er niet voor kunt opbrengen om positief te zijn. Wat daarna uiteraard wel helpt is om het stukje in jezelf te helen, in dit geval de negatieve gedachten over jouw eigenwaarde. Blijf werken aan jezelf en groeien in jouw ontwikkeling.
Het leven bestaat uit ups en downs, geluk en verdriet. Gelukkig
zijn is voor de meeste van ons wel het uiteindelijke doel, maar vergeet niet
dat verdriet er ook bij hoort. Hoe je met je verdriet omgaat en daarvan groeit,
draagt uiteindelijk weer bij aan jouw geluk.
Selfcare is onderdeel van Selflove oftewel zelfliefde. Selfcare gaat over het goed zorgen voor jezelf, dus voor je lichaam en geest. Veel studies hebben uitgewezen dat er een meetbare relatie is tussen de fysieke en mentale gesteldheid. Stress heeft een uitwerking op het lichaam, denk aan gespannen schouders, maar ook aan ziektes die kunnen ontstaan door stress. Aan de andere kant zorgt een massage of een goede workout voor een beter gevoel en meer rust in je hoofd. Goed voor je lichaam en geest zorgen is dus een belangrijk onderdeel van zelfliefde.
Hoe kun je beter voor jezelf zorgen?
Fysieke selfcare
Voeding: weet wat je eet en maak gezonde keuzes
voor je lijf. Tegenwoordig weet iedereen dat gezonde en onbewerkte voedsel,
weinig suikers, plantaardige producten en veel water drinken goed is voor je
lijf.
Beweging: probeer elke dag minstens een half uur
te bewegen, dit kan op de sportschool zijn of zelfs een stevige wandeling in de
natuur zijn. Yoga is een mooie vorm van bewegen waarbij de relatie tussen
lichaam en geest centraal staat. Lichaam en geest staan met elkaar in
verbinding en yoga helpt om het evenwicht te herstellen. Je leert te luisteren
naar je lichaam.
Verzorging: verzorg je lichaam en zorg ervoor
dat je voldoende slaap krijgt.
Ons lichaam zit heel ingenieus in elkaar. Heb je een wondje, dan geneest je lichaam dat zelf. Het enige wat wij hoeven te doen is er goed voor te zorgen. Je voelt je lekkerder in je vel zitten en dat is weer goed voor de geest!
Mentale selfcare
Ons brein schijnt tussen de 40.000 en 60.000 gedachten
per dag te produceren! Veel gedachten zorgen ervoor dat we normaal kunnen
functioneren en beslissingen kunnen nemen. Maar een groot deel bestaat ook uit
negatieve gedachten en piekeren.
Meditatie: helpt heel goed voor het verminderen van stress en kun je op een effectieve manier ontspannen. Door verschillende meditatietechnieken, bijvoorbeeld focussen op de ademhaling, geef je de gedachten wat meer rust.
Mindfulness: in het hier en nu bewust zijn van je gedachten zonder oordeel. Juist door je gedachten aandacht te geven, kom je dichter bij je gevoel en word je bewuster van de onderliggende patronen.
Dankbaarheid: hou een dankbaarheidsdagboek bij of benoemd iedere ochtend 5 dingen waar je dankbaar voor bent. Door stil te staan bij waar je dankbaar voor bent, kun je dingen beter relativeren, wat meer rust geeft voor de geest.
Coaching: heb je het idee dat je alles al doet, maar dat je toch meer begeleiding nodig hebt? No shame! Soms zijn gedachten zo overweldigend, dat je door de bomen het bos niet meer ziet. Sterker nog, je identificeert je zo met je gedachten, dat je niet eens meer beseft dat jij daar de baas over bent. Selfcare betekent ook beperkende gedachten om te bouwen naar meer helpende gedachten, leren om beter jouw grenzen aan te geven, werken aan jouw gevoel van eigenwaarde. Schroom dus zeker niet om een coach in te schakelen, die je kan begeleiden in het creëren van meer rust in je hoofd.
Een van de populaire voornemens voor 2020 is om meer zelfliefde te ontwikkelen en beter voor zichzelf te zorgen.
Hoe kun je zelfliefde verder ontwikkelen?
Acceptatie Zelfliefde is de onvoorwaardelijk liefde voor jezelf, dus ook voor jouw minder leuke kanten. Dat wil niet zeggen dat je daar niets mee moet doen. Bewust zijn van de minder leuke kanten en accepteren dat ze er mogen zijn (mindfulness), kan weer leiden tot groei. Bewustwording en acceptatie geven je namelijk de ruimte om anders te (mogen) handelen.
Persoonlijke groei Iedereen maakt wel eens iets naars mee waar je verdrietig of boos van kan worden. Helaas hoort dat bij het leven en zijn sommige ervaringen onvermijdelijk (verlies, ontslag, scheiding). In zo een situatie leer je ook jouw survival skills (overlevingsdrang, daadkracht, wilskracht) aan te boren, want je moet verder. Deze versterkte skills helpen jou om te groeien, waardoor je beter in staat bent om te handelen in lastige situaties. Verdriet mag er uiteraard zijn, maar het is belangrijk om dit te verwerken en een plekje te geven.
Positieve omgeving Bescherm jezelf en ga toxische mensen uit de weg. Sterker nog, omring jezelf met mensen die van jou houden en het beste voor je willen. Liefdevolle mensen herken je vaak snel genoeg, maar ook de toxische mensen. Je voelt op een dieper niveau wanneer iemand jou saboteert, doordat jouw energie verandert, je wordt onzeker of verdrietig van hen. Deze mensen hebben geen plek in jouw leven, waarin je juist beter voor jezelf wil zorgen en meer van jezelf wil houden. Liefdevolle mensen om je heen ondersteunen jou hierbij en dat is nodig op het moment dat je het misschien even wat moeilijker hebt.
Mild zijn voor jezelf Wees lief voor jezelf, van je fouten leer je alleen maar en kun je van groeien. Maak dankbaar gebruik van jouw innerlijke criticus als de kritiek opbouwend is, maar straf jezelf niet voor het feit dat je iets niet goed hebt aangepakt. Niemand is perfect, dus maak van perfectie geen doel op zich. Doe je best en werk hard om jouw doelen te bereiken, maar weet ook dat vallen en opstaan erbij hoort.
Dankbaarheid Kijk naar wat je al hebt bereikt en welke groei je al hebt meegemaakt. Hoe vaak kijken we niet naar wat we nog niet hebben bereikt. Dit leidt tot ontevredenheid, we moeten harder werken of ergens beter in zijn. Wees dankbaar voor wat je al hebt en hebt bereikt en wees daar ook trots op. Dit gevoel zal je veel sneller brengen naar wat je nog meer wil bereiken dan het gevoel van ontevredenheid.
Zelfliefde is ontzettend belangrijk. Voordat je er voor een ander kunt zijn, dien je er eerst voor jezelf te zijn. Ik geloof dat jij jouw leven in grote mate zelf vormgeeft. De drijvende kracht daarachter is jouw overtuiging over wat jij jezelf waard vindt. Heb jij een negatieve of positieve eigenwaarde? Jouw eigenwaarde bepaalt (zowel bewust als onbewust) jouw handelingen en geeft vorm aan jouw leven. Jouw eigenwaarde komt voort uit de opvoeding van jouw ouders, het milieu waarin je bent opgegroeid, jouw ervaringen en wat je daarvan hebt opgeslagen. Het spreekt voor zich, maar een ieder is waardevol, een ieder is liefde waard, rijkdom waard, succes waard.
Tijdens de coachingsessies onderzoeken wij samen welke overtuigingen en gedachten jij hebt over jezelf en in hoeverre deze jou nu belemmeren in het ontwikkelen van meer zelfliefde. Het doel is uiteindelijk om jou inzichten en tools mee te geven waardoor je zelfstandig in staat bent om de liefde voor jezelf verder te ontwikkelen.
