Moeilijk om hulp kunnen vragen

Heb je je weleens afgevraagd waarom sommige mensen het zo lastig vinden om hulp te vragen aan anderen? Herken jij jezelf wellicht hierin? De manier waarop kinderen zijn gehecht (de band) met met de ouders of verzorgers, bepaalt hoe zij zich later in het leven kunnen verbinden met mensen om zich heen.

Hechtingsstijlen
Er wordt onderscheid gemaakt in 4 hechtingsstijlen:

  1. Veilige hechting
  2. Angstige hechting
  3. Vermijdende hechting
  4. Ambivalente hechting, een combinatie van angstige hechting en vermijdende hechting

    De laatste 3 stijlen zijn vormen van een onveilige hechting.

    Vermijdende hechtingsstijl
    Mensen die het lastig vinden om hulp te vragen, hebben vaak de vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld. Zij hebben al vroeg in het leven geleerd om zelfstandig te zijn, omdat zij voor hun emotionele behoeften weinig of niet bij hun ouders/verzorgers terecht konden. Zij hebben geleerd om hun gevoelens niet meer te uiten en om problemen zelf op te lossen. Bij afstandelijke ouders die zelf nooit hebben geleerd om hun emoties te uiten, zie je dat hun kinderen dit gedrag ook kopiëren. Hierbij leren ze keuzes te maken op grond van hun ratio en niet hun gevoel. Zij leren net als de ouders ook niet, hoe je ook op een emotionele manier verbonden kunt zijn met een ander.

    Deze mensen hebben vaak een sterk gevoel van eigenwaarde en zijn erg zelfstandig. Zij hebben geleerd om alleen op zichzelf te bouwen. Bij stress of moeilijke situaties zullen zij hun partner en anderen niet om hulp vragen. Zij rekenen erop dat zij het zelf moeten en kunnen oplossen. Deze mensen doen zich naar de buitenwereld toe sterker voor, dan dat zij zich altijd voelen. Zij zijn vaak gericht op hun werk en carrière.

    Alhoewel zelfstandigheid een mooie eigenschap is, is het voor ieder mens soms ook nodig om op een ander te kunnen bouwen. Bij mensen die alles alleen moeten en willen oplossen, ligt een burn-out op de loer. Ook in een relatie kan de partner zich emotioneel niet verbonden voelen, als men alles alleen wil oplossen. Dit kan ervoor zorgen dat de partner zich ‘alleen’ voelt in de relatie.

    Onveilige hechtingsstijl loslaten
    Alhoewel je je in het verleden hebt moeten aanpassen aan de situatie en hebt geleerd om alles zelf te doen, betekent niet dat je dit voor de rest van je leven op deze manier hoeft te doen. Zoals ooit een bepaald gedrag is aangeleerd, zo kan er nu ook voor worden gekozen om ander gedrag aan te leren. Het begint eerst bij bewustwording.
    Weten waar het vandaan komt geeft meer inzicht in waarom je handelt zoals je handelt.

    Kwetsbaar opstellen
    Vervolgens kun je een bewuste keus maken om dit gedrag te veranderen. Dit doe je als eerste door je meer kwetsbaar op te stellen. Dit is natuurlijk niet zo eenvoudig voor iemand met een onveilige hechtingsstijl, maar probeer jezelf ondanks de angst erdoorheen te zetten. Accepteer de angst en voel deze.
    Schrijf voor jezelf op wat er door je heen gaat als je je kwetsbaar opstelt. Door je gedachten op te schrijven wordt het meer inzichtelijk voor je welke beperkende of negatieve gedachten over kwetsbaarheid in je omgaan.
    Doe dit in een voor jou veilige omgeving, zoals bij je partner of je beste vriend(in). Dit kan ook in kleine stappen. Bespreek met hen waar je tegenaan loopt en wat je van hen nodig hebt. Je zult merken dat de mensen die van je houden er graag voor je willen zijn. Durf daar ook op te vertrouwen.

    Wil je meer weten over jouw hechtingsstijl? Mail mij dan voor een vrijblijvend intakegesprek.
Illustration by Morgan Harper Nichols

Eenzaamheid bij singles

Eenzaamheid komt vaker voor dan we denken. Je zou kunnen denken dat met name singles last hebben van eenzaamheid, maar ook in een relatie kun je je eenzaam voelen. Er is een verschil tussen alleen zijn en eenzaam zijn. Dit komt omdat eenzaamheid vooral te maken heeft met je niet verbonden voelen. Je kunt vast genoeg singles bedenken die heel gelukkig zijn alleen, omdat zij een vol leven hebben met genoeg sociale contacten. Maar toch kun je je soms als single, ondanks die verbondenheid met anderen, je eenzaam voelen omdat je de verbondenheid met een partner mist.

Wat zijn de do’s en de don’t’s in tijden van eenzaamheid?

Don’t:

  • Zwelgen in zelfmedelijden.
    Het is natuurlijk prima om af en toe medelijden met jezelf te hebben, omdat je een partner mist. Besef echter dat negatieve gedachten juist op deze momenten met je aan de haal kunnen. Gedachten als: waarom heb ik geen partner, ben ik niet leuk genoeg, ik moet alles zelf doen, iedereen heeft een partner behalve ik, etc etc. Als je deze gedachten gelooft, dan kan dit leiden tot een negatieve spiraal met depressie en angst als gevolg. Besef dat je niet je gedachten bent.
  • Vervallen in slechte gewoontes.
    Eenzaamheid kan verschillende triggers bij je oproepen. Sommige mensen proberen die leegte op te vullen met slechte gewoontes, zoals overmatig eten, alcohol- of drugsgebruik of een andere verslaving. Het nare gevoel wordt als het ware weggestopt, maar de volgende dag weet je ook weer dat deze oplossing maar tijdelijk was. De eenzaamheid is er nog en daarnaast kun je je wellicht schuldig voelen dat je je hebt overgegeven aan de slechte gewoontes.
  • Contact opnemen met een ex partner.
    Juist op momenten van eenzaamheid, kun je terugdenken aan vroeger. Je denkt aan de momenten dat je van je ex een arm om je heen of een stevige knuffel kreeg, complimentjes kreeg, samen leuke tijden beleefden. Maar, waar je gek genoeg niet aan denkt is, waarom hij/zij alweer een ex is. Een ex is niet voor niets een ex. Denk er dus goed over na voordat je zelfs overweegt om je ex te bellen of te appen.

Do:

  • Acceptatie en dankbaarheid.
    Het is heel normaal dat je af en toe verdrietig wordt door de eenzaamheid die je op momenten zult ervaren. Stop dit gevoel ook niet weg, maar voel het. Erken dat de situatie is zoals die is en accepteer dat momenten van eenzaamheid, lees je niet verbonden voelen, er zullen zijn. Dat hoort ook bij het single zijn. Doordat je het gevoel accepteert hoeft er geen zelfmedelijden te ontstaan. Hierna zou je de boel weer kunnen relativeren door dankbaar te zijn voor hetgeen je wel hebt. Hierdoor plaats je alles weer in perspectief.
  • Verbinding met jezelf: ‘Love yourself first’.
    Doe alles wat je bedenkt dat jouw ex voor je deed, waardoor je je zo goed voelde, voor jezelf. Kijk in de spiegel en maak jezelf complimentjes, geef jezelf een lekkere knuffel, doe dingen waar je blij van wordt. Besef dat je ex er wellicht niet meer is, maar jij bent er nog. Geef die liefde aan jezelf.
  • Kom in beweging.
    Als je de wens hebt om graag een partner te hebben, dan is het goed om je daarvoor open te stellen. Alles begint met een wil en een intentie. Ga er vaker op uit of schrijf je in op een datingsite. Dit wil niet zeggen dat het dan meteen raak is, maar je werkt dan wel aan een van jouw doelen. Doe het echter niet om een leegte in jezelf op te vullen, want ook in een relatie kun je eenzaam zijn. Doe het als je in verbinding bent met jezelf, een vol leven hebt, maar alleen nog de verbondenheid met een partner mist.
  • Maak gezonde keuzes.
    Doordat je verbinding maakt met jezelf en jouw gevoel van verdriet toelaat, zal je merken dat je geen leegte meer voelt. De leegte heb je namelijk opgevuld door acceptatie, dankbaarheid en liefde voor jezelf. Je zult daardoor niet meer de behoefte voelen om in slechte gewoontes te vervallen. Je maakt betere en gezondere keuzes voor jezelf.

Machtsstrijd in een relatie

Vaak vinden we de eigenschappen die we zelf missen en nog graag willen toevoegen in ons leven aantrekkelijk in een ander. Je kunt bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die daadkrachtig is, als jij zelf wat passiever bent ingesteld. Wat echter in het begin van de relatie als een aantrekkelijke eigenschap wordt gezien, zou later kunnen zorgen voor irritaties en ruzies. Want als je zelf passief bent, ligt je allergie juist bij mensen die daadkrachtig zijn. Op het moment dat je het gezamenlijke belang uit het oog verliest, als team sterk staan, kan de relatie enorm lijden onder de verschillen tussen jou en je partner.

Betekent dit dat je het dan gewoon moet opgeven?
Nee. Zeker niet. Als je ondanks de irritaties en ruzies kunt zeggen dat je oprecht van elkaar houdt, dan is het verstandig om te kijken naar hoe je de irritatie kan voorkomen of kunt verminderen. Wanneer twee mensen zo verschillend zijn, wat vaak voorkomt in een relatie, ligt er juist een kans om zelf te groeien waardoor je weer dichter bij elkaar komt te staan.

Competitief zijn is bijvoorbeeld een goede en praktische eigenschap welke voortkomt uit daadkracht. Een gezonde dosis competitie zorgt ervoor dat je beter je best gaat doen en zorgt ervoor dat je gemotiveerd blijft. Een valkuil is echter dat competitie er ook voor kan zorgen dat je wil winnen ten koste van alles en iedereen.
In een relatie kan dat betekenen dat je geen oog hebt voor de ander. Je stapt sneller over de grenzen van jouw partner en houdt geen rekening met zijn/haar gevoel. De winst is namelijk om je gelijk te krijgen of om de discussie te winnen. Dit zal je op korte termijn voldoening geven, maar de relatie wordt er helaas niet beter op. In een relatie zijn jullie tenslotte samen een team.
Beiden teamleden staan aan dezelfde kant. Je hoeft uiteraard niet dezelfde mening te hebben, maar hoe ver ga je om je gelijk te krijgen in een discussie? Hoe ver ga je in het perse willen winnen, als je ziet dat je over de grenzen van de ander stapt en de ander er verdriet van heeft.

Besef dat er in een relatie geen sprake is van persoonlijk gewin ten koste van de ander, want als jij wint, dan betekent dat automatisch dat de ander verliest. In dit geval verliezen jullie dus eigenlijk allebei, jullie relatie verliest. Dat geldt ook voor een teamsport, daar werk je samen en handel je niet vanuit persoonlijk gewin. Iedereen zet zijn eigen talent in en investeert in het team. Je wint als team of je wint niet, je kan niet als enkele speler winnen terwijl het team heeft verloren.
De uitdaging zit hem in het oprecht naar de ander te luisteren. Natuurlijk zal dat lastig zijn, aangezien het extra aandacht en energie van je vergt om voor jouw gevoel niet uit automatisme te handelen. Kun je jezelf uitdagen om jouw competitieve focus te verleggen van jezelf naar je relatie, dus naar jullie als team? Kun je jouw kwaliteiten inzetten om de relatie als team te doen slagen?

De essentie van een goede relatie is, investeren in goed luisteren naar elkaar, elkaar beter begrijpen, compassie opbrengen voor de ander, zodat je dichter bij elkaar komt. De winnaar is uiteindelijk jullie relatie. Als je jouw relatie de moeite waard vindt, zet je vechtlust dan in om te investeren in je relatie. Als team sta je veel sterker, als alle teamspelers hun beste zelf kunnen zijn.

samenmetjou coaching