Moeilijk om hulp kunnen vragen

Heb je je weleens afgevraagd waarom sommige mensen het zo lastig vinden om hulp te vragen aan anderen? Herken jij jezelf wellicht hierin? De manier waarop kinderen zijn gehecht (de band) met met de ouders of verzorgers, bepaalt hoe zij zich later in het leven kunnen verbinden met mensen om zich heen.

Hechtingsstijlen
Er wordt onderscheid gemaakt in 4 hechtingsstijlen:

  1. Veilige hechting
  2. Angstige hechting
  3. Vermijdende hechting
  4. Ambivalente hechting, een combinatie van angstige hechting en vermijdende hechting

    De laatste 3 stijlen zijn vormen van een onveilige hechting.

    Vermijdende hechtingsstijl
    Mensen die het lastig vinden om hulp te vragen, hebben vaak de vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld. Zij hebben al vroeg in het leven geleerd om zelfstandig te zijn, omdat zij voor hun emotionele behoeften weinig of niet bij hun ouders/verzorgers terecht konden. Zij hebben geleerd om hun gevoelens niet meer te uiten en om problemen zelf op te lossen. Bij afstandelijke ouders die zelf nooit hebben geleerd om hun emoties te uiten, zie je dat hun kinderen dit gedrag ook kopiëren. Hierbij leren ze keuzes te maken op grond van hun ratio en niet hun gevoel. Zij leren net als de ouders ook niet, hoe je ook op een emotionele manier verbonden kunt zijn met een ander.

    Deze mensen hebben vaak een sterk gevoel van eigenwaarde en zijn erg zelfstandig. Zij hebben geleerd om alleen op zichzelf te bouwen. Bij stress of moeilijke situaties zullen zij hun partner en anderen niet om hulp vragen. Zij rekenen erop dat zij het zelf moeten en kunnen oplossen. Deze mensen doen zich naar de buitenwereld toe sterker voor, dan dat zij zich altijd voelen. Zij zijn vaak gericht op hun werk en carrière.

    Alhoewel zelfstandigheid een mooie eigenschap is, is het voor ieder mens soms ook nodig om op een ander te kunnen bouwen. Bij mensen die alles alleen moeten en willen oplossen, ligt een burn-out op de loer. Ook in een relatie kan de partner zich emotioneel niet verbonden voelen, als men alles alleen wil oplossen. Dit kan ervoor zorgen dat de partner zich ‘alleen’ voelt in de relatie.

    Onveilige hechtingsstijl loslaten
    Alhoewel je je in het verleden hebt moeten aanpassen aan de situatie en hebt geleerd om alles zelf te doen, betekent niet dat je dit voor de rest van je leven op deze manier hoeft te doen. Zoals ooit een bepaald gedrag is aangeleerd, zo kan er nu ook voor worden gekozen om ander gedrag aan te leren. Het begint eerst bij bewustwording.
    Weten waar het vandaan komt geeft meer inzicht in waarom je handelt zoals je handelt.

    Kwetsbaar opstellen
    Vervolgens kun je een bewuste keus maken om dit gedrag te veranderen. Dit doe je als eerste door je meer kwetsbaar op te stellen. Dit is natuurlijk niet zo eenvoudig voor iemand met een onveilige hechtingsstijl, maar probeer jezelf ondanks de angst erdoorheen te zetten. Accepteer de angst en voel deze.
    Schrijf voor jezelf op wat er door je heen gaat als je je kwetsbaar opstelt. Door je gedachten op te schrijven wordt het meer inzichtelijk voor je welke beperkende of negatieve gedachten over kwetsbaarheid in je omgaan.
    Doe dit in een voor jou veilige omgeving, zoals bij je partner of je beste vriend(in). Dit kan ook in kleine stappen. Bespreek met hen waar je tegenaan loopt en wat je van hen nodig hebt. Je zult merken dat de mensen die van je houden er graag voor je willen zijn. Durf daar ook op te vertrouwen.

    Wil je meer weten over jouw hechtingsstijl? Mail mij dan voor een vrijblijvend intakegesprek.
Illustration by Morgan Harper Nichols

Trots op jezelf?

Wat de omgeving van ons vindt en van ons verwacht, was van groot belang tijdens onze kindertijd. We pasten ons gedrag aan aan de wensen van onze omgeving om geaccepteerd te worden.

Als kind heb je van je ouders of van jouw omgeving complimentjes gekregen als je iets goed deed. Kinderen hebben dat nodig om een positief zelfbeeld te ontwikkelen. Het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Heb je als kind veel kritiek gekregen, dan is de kans groot dat je daardoor een laag zelfbeeld hebt ontwikkeld.

Als volwassene werkt dat mechanisme echter door. We zoeken nog steeds erkenning van onze omgeving en halen daar onder andere ons geluk uit.

Als je echter erkenning en kracht uit anderen haalt en jezelf aanpast naar hun standaarden, zal het uiteindelijk helaas leiden tot een teleurstelling. De standaard van een ander is nou eenmaal opgebouwd uit zijn/haar normen en waarden. Je kunt het gevoel krijgen dat niks goed genoeg is. Je blijft maar geven, zelfs ten koste van jezelf. Maar je zult uiteindelijk merken dat de erkenning van de ander jou niet volledig bevredigt. Je leeft tenslotte naar de verwachtingen van een ander.

De enige persoon aan wie je iets te bewijzen hebt, ben jijzelf. Leef je volgens jouw eigen standaarden? Leid je het leven wat je graag wil leiden. Kan je jouw authentieke zelf zijn? Maak jij jezelf trots?

Meer uit je relatie halen in tijden van thuis isolatie

Relaties die al scheurtjes vertoonden kunnen in deze tijd van social distancing en thuis isolatie extra onder druk komen te staan. Je hebt minder bewegingsvrijheid en wordt enorm met elkaar geconfronteerd.
Hoe kun je de extra tijd die nu vrijkomt door het wegvallen van (sociale) verplichtingen benutten om te werken aan jouw relatie? 

Ga een gesprek aan met elkaar. Als je denkt, maar waar moet ik beginnen, want er speelt zoveel? Deze vragen helpen je om het gesprek met je partner op gang te krijgen.

  • Schets met elkaar de situatie zoals die nu is, ieder zijn eigen visie.
  • Wat zijn jouw verwachtingen van de relatie en specifiek van jouw partner?
  • Wat mis je in je relatie en specifiek van je partner?
  • Wat verstaan jullie onder liefde?
  • Hou je van je partner en hoe ziet die liefde eruit, hoe uit die liefde zich?
  • Wat gaat er wel goed in de relatie?

    In een vervolggesprek zou je de volgende punten kunnen aankaarten.
  • Aan welke punten kun je zelf werken, waardoor je partner zich gehoord voelt?
  • Welke punten vind je lastig om te veranderen of aan te passen en vertel waarom?
  • Welke eigenschappen van jouw partner vind je aantrekkelijk?
  • Waarom wil je bij elkaar blijven of waarom wil je uit elkaar?

Let er wel op dat je echt luistert naar elkaar, met liefde en empathie. Jullie willen allebei dat de problemen op een volwassen manier worden opgelost, dus val elkaar zeker niet aan.

Vind je het lastig om jouw gevoelens te delen of te verwoorden? Of heb je geen idee waar je het moet zoeken, zie je door de bomen het bos niet meer? Voel je weerstand als jouw partner zijn/haar verwachtingen deelt. Merk je dat je in de verdediging schiet waardoor een goed gesprek niet op gang komt?
Ik kan jou in dit proces coachen zodat je helder krijgt waar jouw behoeften liggen en hoe je deze kenbaar kunt maken aan jouw partner. Daarnaast krijg je ook meer inzicht in de behoeften van jouw partner, doordat je leert om jouw eigen blinde vlek te herkennen.

Mail mij gerust voor vragen of een gratis telefonisch intakegesprek.

Illustration by @Freakinsunshine

Machtsstrijd in een relatie

Vaak vinden we de eigenschappen die we zelf missen en nog graag willen toevoegen in ons leven aantrekkelijk in een ander. Je kunt bijvoorbeeld verliefd worden op iemand die daadkrachtig is, als jij zelf wat passiever bent ingesteld. Wat echter in het begin van de relatie als een aantrekkelijke eigenschap wordt gezien, zou later kunnen zorgen voor irritaties en ruzies. Want als je zelf passief bent, ligt je allergie juist bij mensen die daadkrachtig zijn. Op het moment dat je het gezamenlijke belang uit het oog verliest, als team sterk staan, kan de relatie enorm lijden onder de verschillen tussen jou en je partner.

Betekent dit dat je het dan gewoon moet opgeven?
Nee. Zeker niet. Als je ondanks de irritaties en ruzies kunt zeggen dat je oprecht van elkaar houdt, dan is het verstandig om te kijken naar hoe je de irritatie kan voorkomen of kunt verminderen. Wanneer twee mensen zo verschillend zijn, wat vaak voorkomt in een relatie, ligt er juist een kans om zelf te groeien waardoor je weer dichter bij elkaar komt te staan.

Competitief zijn is bijvoorbeeld een goede en praktische eigenschap welke voortkomt uit daadkracht. Een gezonde dosis competitie zorgt ervoor dat je beter je best gaat doen en zorgt ervoor dat je gemotiveerd blijft. Een valkuil is echter dat competitie er ook voor kan zorgen dat je wil winnen ten koste van alles en iedereen.
In een relatie kan dat betekenen dat je geen oog hebt voor de ander. Je stapt sneller over de grenzen van jouw partner en houdt geen rekening met zijn/haar gevoel. De winst is namelijk om je gelijk te krijgen of om de discussie te winnen. Dit zal je op korte termijn voldoening geven, maar de relatie wordt er helaas niet beter op. In een relatie zijn jullie tenslotte samen een team.
Beiden teamleden staan aan dezelfde kant. Je hoeft uiteraard niet dezelfde mening te hebben, maar hoe ver ga je om je gelijk te krijgen in een discussie? Hoe ver ga je in het perse willen winnen, als je ziet dat je over de grenzen van de ander stapt en de ander er verdriet van heeft.

Besef dat er in een relatie geen sprake is van persoonlijk gewin ten koste van de ander, want als jij wint, dan betekent dat automatisch dat de ander verliest. In dit geval verliezen jullie dus eigenlijk allebei, jullie relatie verliest. Dat geldt ook voor een teamsport, daar werk je samen en handel je niet vanuit persoonlijk gewin. Iedereen zet zijn eigen talent in en investeert in het team. Je wint als team of je wint niet, je kan niet als enkele speler winnen terwijl het team heeft verloren.
De uitdaging zit hem in het oprecht naar de ander te luisteren. Natuurlijk zal dat lastig zijn, aangezien het extra aandacht en energie van je vergt om voor jouw gevoel niet uit automatisme te handelen. Kun je jezelf uitdagen om jouw competitieve focus te verleggen van jezelf naar je relatie, dus naar jullie als team? Kun je jouw kwaliteiten inzetten om de relatie als team te doen slagen?

De essentie van een goede relatie is, investeren in goed luisteren naar elkaar, elkaar beter begrijpen, compassie opbrengen voor de ander, zodat je dichter bij elkaar komt. De winnaar is uiteindelijk jullie relatie. Als je jouw relatie de moeite waard vindt, zet je vechtlust dan in om te investeren in je relatie. Als team sta je veel sterker, als alle teamspelers hun beste zelf kunnen zijn.

samenmetjou coaching